Вы чувствуете что ваша жена ведьма, но вы не можете доказать это?! Итак ваша жена ведьма если:
![1338200177_42982552_69739.jpg](http://copypast.ru/uploads/posts/1338200177_42982552_69739.jpg)
Не забываем про чувство юмора.
1. Первым в дом она купила метлу, а не тряпку или пылесос!
2. Вы не видели как проникают её подруги в дом через двери. Вы приходите - они сидят, выходите водички попить, их уже нет! Причём двери не хлопали.
![1338200254_redstarswitchesofeastwickimg.jpg](http://copypast.ru/uploads/posts/1338200254_redstarswitchesofeastwickimg.jpg)
3. Ваша жена ведьма, если вы в курсе сколько у неё денег! Мы же знаем, что все женщины это бездонная яма по поглощению налички! Только ведьма может быть экономна и умеет обращаться с деньгами!
4. Получили зарплату и у вас непреодолимое желание отдать всё до копеечки супруге? Она ведьма, не иначе!
![1338200277_0_459ca_18176211_xl.jpg](http://copypast.ru/uploads/posts/1338200277_0_459ca_18176211_xl.jpg)
5. Отдайте свою жену инквизиции, если она считает? что двойка гораздо старше туза и уверена, что игра в карты это нормально. Особенно полезно сжечь, если она играет лучше вас!
6. Сожгите её, если она никогда не была в церкви, но при этом у нее полно свечей, которые она при вас никогда не зажигала. Зато она зажигает их в ванной и по-видимому совершает там тайный ритуал, ибо выходит "вся такая довольная"!
7. Если в пятницу глаза вашей жены зелёные, речь её таинственна и не имеет никакого смысла для вас - ведьма!
![1338200359_0a063e32b732dea2136d010dcb2cb39d.jpg](http://copypast.ru/uploads/posts/1338200359_0a063e32b732dea2136d010dcb2cb39d.jpg)
8. Когда во время её пребывания на кухне 90% из того, что она говорит, не имеет отношения к еде.
9. Если она помылась, а лишь потом испачкалась, а не наоборот, как все обычные люди.
10. Если она предлагает сделать дереву укольчик анастезии, перед тем как спилить ветку.
11. Вы её трахали целые сутки, а она всё ещё дышит? Ведьма 100%!
12. А вот если на протяжении трёхсуточного секс-марафона вы ещё дышите и продолжаете заниматься сексом, мучаясь, эта ведьма что-то подсыпала!
![1338200400_1345.jpg](http://copypast.ru/uploads/posts/1338200400_1345.jpg)
13. Если по всему дому расставлены блюдца с кашкой или же молоком, а тараканов отродясь не было.
14. Так же женщина читающая книгу с названием "Пособие для ведьм"!
15. Если после того, как вы отхлебнули чайку из её чашечки и просидели на унитазе несколько дней - сожгите ведьму!
16. Естественно, если все нормальные семьи копят деньги на машину или квартиру, а ваша семья на шаманский посох из Кзыларды, причём это ваша личная идея, тут есть над чем подумать… Хотя чего думать, если ваша жена ведьма! В костёр её!
17. Не дай Бог ваша жена затыкается, когда вы с нею начинаете спорить! Так только ведьма может, для нормальной бабы это нонсенс! А если она ещё и постоянно соблазнительна...Дочь тьмы, однозначно!
![1338200433_65091342_6959.jpg](http://copypast.ru/uploads/posts/1338200433_65091342_6959.jpg)
18. Если жена бежит из дома за несколько минут до того, как к вам заходит ваша родная мама.
19. Конечно же, если вы забыли что такое пыль, но имеете четкое представление о саже, берите кол осиновый и спасайте мир от ведьмы!
20. Узнать ведьму легко, если вы нихрена не понимаете, сколько у вас в доме кошек! Начните их жечь по одной. Жена будет плакать - ведьма!
21. Часть из кошек - непонятные грызуны, кролики, морские свинки, собачки, х*ячки, п*здокачки и жена всех их знает по именам и уделяет им намного больше внимания чем вам - костёр для ведьмы неизбежен!
22. Жена сменила после свадьбы фамилию или имя? В средние века это был веский повод для "развода".
23. Нашли в кармане жены спички, но уверены что она не курит, ведь вы ей запрещаете - ведьма!
24. Никогда не покупает кремы и мази, но при этом их полно.
25. Только ведьмы могут писать стихи, но никому их не показывать!
26. Когда все ваши враги вдруг куда-то испарились. Их нет. Нигде. Ни одного.
![1338200469_1717806000b3279420a6936f4543a7f4fedca33f2b.jpg](http://copypast.ru/uploads/posts/1338200469_1717806000b3279420a6936f4543a7f4fedca33f2b.jpg)
27. Когда вашу жену тянет на ночные прогулки, сожгите её на всякий случай.
28. Если ваша жена тянет вас к "высокому", и отвлекает от: пожрать, посрать, потрахаться - ведьма!
29. Когда мимолётная мысль о других сиськах, кроме сисек вашей жены вызывает у вас тошноту.
30. Если во время похода ваша жена разводит костёр быстрее опытных инструкторов и при этом шепчет или напевает что-то - кидайте в костёр у всех на глазах! Пусть знают что вы великий охотник на ведьм!
31. Если ваша жена не хмуриться и не закрывает уши при слове "шабаш", проще сжечь чертовку! Даже если она не знает значения этого слова. Перестраховка прежде всего! Тем более, что женщин много, уж пару раз точно не ошибётесь!
![1338200495_bb257a928bfc.jpg](http://copypast.ru/uploads/posts/1338200495_bb257a928bfc.jpg)
32. Пьёт пиво и закусывает его кексиками или печенюшками, точняк ведьма!
33. Когда в копании кто-то рассказывает историю, а потом грустно объявляет "потом все умерли", а жена ваша с интересом спрашивает: "НУ! И? Чё потом-то????"
34. Если вы подарили букет, а она его берёт таким образом, что цветы свисают в низ. На такой случай нужно всегда иметь колышек под рукой. Хрясь! Всё, спокойно идём пить чаёк.
35. Задумайтесь над тем ведьма ли ваша жена, когда в ресторане на вопрос: "Вам прожаренное мясо или же с кровью?"-, жена спокойно отвечает: "Кровь в отдельный стакан, никчёмный смертный!"
36. Если при просмотре фильма "Живые Мертвецы" или "Властелин Колец" она раздраженно бурчит: "Ну не было такого! Чё за враньё?" Используйте полюбившийся нам колышек.
Кстати, до сих пор неизвестно куда кол засаживать. Экспериментируйте!
![1338200555_13124663.png](http://copypast.ru/uploads/posts/1338200555_13124663.png)
37. И на последок, если вы во время ссоры назвали её "ведьма!", а она, облегченно вздохнув, говорит: "Понял таки упырёк!"-, и при этом начинается дождь, молнии, из пола лезут демоны и в комнате запахло серой, по стенам течёт кровь - можете смело заявлять, что вы её в чём-то подозреваете