Истории

Вчерашняя история в сегодняшнем сообщении:

Расскажу тебе, Елена..у меня сегодня был интересный день...Небольшая прелюдия - у меня моя собака родила в понедельник..правда одного щенка..мальчика..большого..вроде сосал постоянно молоко, но вчера было замечено от груди отказывался и состояние его ухудшалось..Часа в 4-30 ночи я был разбужен его плачем, позвонил в ветеринарную круглосуточную - все выяснил, поехал за детской смесью в круглосуточную аптеку на Красноармейской..) купил смесь для детей определенную, приехал и тут же принялся его кормить..отлично покормились..дальше я лег спать, и из-за незначительной операции запланированной на сегодня 12-00, решил пропустить работу, объяснив причину болезнью (не обвиняй меня, я не хотел их обмануть-действительно кашлил вчера, сегодня продолжаю, но все же причина была не в этом)...дальше я перенес неприятную операцию, под местным наркозом, но все же незначительную.и нет - это не обрезание..) дальше приехал домой и решил загладить просыпавшуюся после наркоза болью, порцией усиленной хорошей травки..так вот дернул я и принялся смотреть отличную комедию 80 годов..дальше какой-то телефонный разговор (да, совершенно забыл состояние Бернарда(щенок) ухудшалось и сегодня попросил друзей чтобы отвезли его в ветеринарную..там ему сделали уколы и выписали пожелание продолжать уколы дома), а после я захожу в комнату где он лежит, и застаю его последние минуты жизни..с тремя возвращениями из собачьего рая, потому что незначительные навыки массажа сердца и наполнение легких у меня присутствуют, дефибрилятора конечно не было.. вот и все - мертвый щенок на руках, рядом моя собака - начинающая понимать что же в конце концов произошло..

 
Сам был расстроен..оказывается я такой чувствительный..Кстати по скольку это было вчера, то сегодня (в субботу) я позвонил другу, а мы с ним вместе работаем - он обнародовал информацию, что в ночь с пятницы на субботу наш офис залило и погиб мой ноут, купленный недавно..+ затопило все бумаги и множество документов, соответственно всю остальную оргтехнику..

славная пятница..

 
CЕКС В ОНЛАИН РЕЖИМЕ)Sexy: ты занимался виртуальным сексом? Алекс: неа Алекс: мне нравиться в реале Sexy: давай попробуем Алекс: не хочу этой ерундой заниматься Говорю люблю в реале если хочешь секса давай встретимся Sexy: потом встретимся я же должна знать на что рассчитывать при нашей встрече Алекс: Ок Давай попробуем Алекс: начинай Sexy: я высокая блондинка в легком красном прозрачном халате под халатом кружевное белье, лежу на кровати вокруг горят свечи. я жду, когда ты придешь. Алекс: рыжая Sexy: что? Алекс: блондинок не люблю Sexy: ок Как выглядишь ты? Алекс: и канапатая Sexy: ?! Алекс: люблю рыжих и конопатых Алекс: и дома этим заниматься не люблю Алекс: давай я начну Sexy: давай Алекс: я на необитаемом острове, где прожил три года без женщины. Ты стюардесса летела на самолете и какой то моджахед подорвал самолет. Тебя выбрасывает взрывной волной, прям на мой остров. Ты в шоке в панике кругом дикие голодные звери. И тут прыгая с ветки на ветку с криком тарзана появляюсь я. Разогнал всех зверей, я предстал перед тобой в набедерной повязке. Sexy: я так благодарна тебе что ты спас меня и я хочу отблагодарить тебя. Я подхожу к тебе и крепко целую, мои руки опускаться все ниже к повязке я беру в руки твой твердый член. Алекс: стоп, ты вся грязная в копоти, забыла? Тыж с самолета хрякнулась, лоб разбит! Я беру тебя на руки несу к морю, помыться. По дороге я спотыкаюсь, и мы падаем в грязную лужу, где были большие пиявки которые впиваются тебе в ж@пу Sexy: ? Алекс: я закидываю тебя на плечо и бегом бегу к мору, пиявка опасна, она выпила почти всю твою кровь. Твое лицо стало бледное как задница не знающая загара!! Еще чуть- чуть и я потеряю тебя, а я не хочу я три года без бабы!!!!! Sexy: Че за фигня? Алекс: Извини разошелся Sexy: Иди на ...! (цензура) Алекс: ладно прости, я занес тебя в море пиявка отпала. Мы стоим по пояс в воде. Я начал целовать тебя в губы, плавно переходя на шею потом грудь. Sexy: я хочу тебя очень сильно!!! Возьми меня я уже не могу ждать Алекс: беру тебя на руки несу на берег. я положил тебя и продолжил свои ласки Sexy: я сняла с тебя повязку и начала ласкать твою плоть Алекс: я кончил. Извини что на лицо Sexy: так быстро? я еще ничего не делала! Алекс: я три года бабу не видел Sexy: ну ты еще можешь? Алекс: Да Я наклоняюсь к тебе чтобы исполнить то чего желал, но в это время из джунглей выходит Балу! Sexy: Кто? Алекс: кореш мой медведь. Он тож хочет, и я жду в сторонке, пока он кончит Sexy: все на х.. пошёл!!

 
Начну от первого лица. Значит,

сидим мы с друзьями у одного нашего товарища, пьем водку. Все, как положено.

Все нормально, жалко девчонок нет. Ну, да ладно. Вдруг звонок в дверь. И кого

же это принесло? Наш корефан. Увидел свет в окне, услышал музыку, решил зайти.

А надо сказать, что выпить он не любил. Пил иногда, но не любил. А любил он

травку покурить. И вот привезли ему эту травку из Чуйской долины. Уж больно

сердитая она была. Пришел, значит, он и давай всем предлагать курнуть ее. Ну,

народ пьяный, все согласились. А он не сказал, что она из Азии. В общем, народ

накурился. Сильно так накурился. И, естественно, захотели все кушать. А

нечего. Студенты. Водка есть, а закуси нет. Зачем тратить деньги на ерунду

всякую? Наконец нашли какие-то макароны. Решили сварить. Налили воды в

кастрюлю, кинули макароны и пошли смотреть видик. И посадили одного смотреть за

макаронами. Ответственным назначили. Мда-а-а! А парень накурился-то сильно!!!

Ждем мы 10 минут, 20, 30 - молчит. Идем смотреть, что там на кухне творится. А

там - картина маслом: чувак, накуренный вусмерть и пьяный в хлам, сидит перед

плитой, вода почти вся выкипела, макароны разварились и пытаются вылезти из

кастрюльки. Чувак сидит никакой, бьет ложкой по кастрюльке и шепчет:

"Кастрюлька, кастрюлька, не вари!! Тормози!! Столько не съедим!!!"

Все, кто это видел, валялись в истерике очень долго.

 
В доме у знакомых живут попугай и о-о-очень послушная овчарка. Вдруг хозяева животин стали замечать что собака из живого, резвого существа быстро превращается в дряхлую развалину, которая с трудом выходит на прогулку, едва добирается до миски, а всем играм предпочитает спокойный и глубокий сон. Взволнованые хозяева обратились к ветеринарам. Те ничего вразумительного сказать не смогли, собака здорова, а вот причина её состояния неизвестна. Всё выяснилось случайно. Однажды хозяйка пришла с работы раньше обычного. Открыв дверь, она услыхала громкие команды попугая:

- Сидеть! Лежать! Сидеть! Лежать!

И так каждый рабочий день, пять дней в неделю!

Реальная история со мной сегодня приключилась. Захожу я в аптеку посмотреть лекарства от насморка, и вдруг слышу знакомую фамилию - Касперский... Какая-то бабулька настойчиво выпрашивает у аптекарши "Антивирус Касперского", а аптекарша, разинув рот, роется в какой-то тетрадке и говорит, что такое лекарство им ещё не завозили. А бабка утверждает, что это очень хорошее лекарство - её внук только им и пользуется!

В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии.

Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный - весом в 150 кг и 2 метра ростом, ну и, как положено, заросший от головы до пят - ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (очень важный момент!) следующим образом - посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса, как в старину на больших пирах. В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости, пролил на брюки вино. Председатель, недолго думая, посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать... Ужасу японца не было предела!

Подруга жены Любашка непосильным трудом заработав "бабошек" и добросовестно "отучившись" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными), приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили. Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер. Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защита днища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее: "Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам. Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились. Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой". Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса, выслушав Любашкину слезливую иторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя!

Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку".

Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности

 
Звонят из одной конторы бухи сисадмину на выезде, говорят, у нас тут ничего не работает, 1С не работает, сети нет, интернета нет, вообщем ничего нет... Админ приезжает, смотрит сервера нет, спрашивает:

- Здесь сервер был, где он?

Те:

- Какой сервер?

Админ:

- Ну вот здесь сервер стоял, где он?

Те:

- А так здесь копьютер стоял, за ним не работал никто, ну мы его в детский дом отдали...

"На одну из радиостанций Сиднея можно позвонить и рассказать свою самую позорную историю. Лучшие награждаются денежными призами 1000 до 5000$. Вот история, которая получила 5000$.

"На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько помылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь "презентабельный" вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику. Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору.

Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: "Ох, как мы сегодня постарались!" Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами - уборка, покупки, готовка...

Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?" Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: "Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!"

 
Дед бате рассказывал. Дело было во вторую мировую войну. Русский тяжелый

танк встретил два немецких легких танка. И в этот момент заглох. Не

может двинуться не в какую. Немцы кричат нашим мол "Хенде хох!" Наши

отвечают "Гитлер капут!" Диалога явно не получается. Немцы не долго

думая берут наш танк на буксир, дабы отвезти в свой штаб. По пути

русский танк с толкача внезапно заводится и тащит два немецких танка, не смотря на всю их мощь обратно. Немцы от такого действия слегонца офигели и повыпрыгивали из своих машин. Вот так и победили! :-D

Учился на физмате пацан по национальности казах.

Имя его было Канат. Нормальное казахское имя.

Итак, Физика. Контрольная.

Всем раздали задания (как в школе - первый вариант и второй вариант).

Казаху дали второй вариант. Тишина.

И вот, первый вариант, прочитав задание начинает ржать, затем, второй вариант, в непонятках, что случилось, смотрит в задания первого и тоже катится под стол.

Казаху стало интересно и он тоже прочитал.

А задача такая - не помню, что там было нужно рассчитать и определить, но текст начинался так:

"На столе лежит канат (!), его конец свисает со стола на 30 см." :'-)

 
Фекалийный торч.

​



Новый наркотик стал очень популярен среди американских школьников. Простота изготовления зелья удивляет и в то же время становится немного не по себе. Новый наркотик-ничто иное как газ образовавший от брожения мочи и фекалий!

Готовится зелье следующим образом:

В большую бутыль для жидкости добавляется моча и фекалии. Все это тщательно перемешивается и выставляется в солнечное теплое место для последующего брожения. В зависимости от желаемого результата, время "приготовки" колеблется от нескольких часов до нескольких дней. В процессе брожения выделяется газ который и используется в последствии для получения "эффекта опьянения". Когда газ готов, шарик на вместо пробки символизирует об этом...

Далее процесс употребления:

Получившейся газ вдыхается медленно в течении 10 секунд.

Последствия:

Употребивший газ, как правило, в каждом случае теряет сознание на период от 15 до 40 секунд. По возвращению в активное состояние, испытывает сильные голюцинации на протяжении от 20 минут до 3 дней. По словам самих школьников, эффект такой, как будто "ты не от мира сего". У многих испробовавших сошлись показания в том, что по пребыванию в бессознательном состоянии они общались с мертвыми...

Ну и конечно привкус и запах после употребления не исчезает на протяжении недели...

 
Я забрёл случайно сёдня

В этот форум - ну дела!

Очень трудно разобраться

Где тут правда, где балда...

Флудогоны, флудогоны -

А я маленький такой

То мне страшно, то мне грустно,

То теряю свой покой.

А вокруг чужие люди -

Офигеть, чёрт побери!

Водку пить уже немодно -

Говорят - колёса жри...

Флудогоны, флудогоны -

А я маленький такой

То мне страшно, то мне грустно,

То теряю свой покой.

Ни товарища, ни друга -

Тока сволочи везде!

И никто здесь не поможет,

Если скажем ты в БиДе...

Флудогоны, флудогоны -

А я маленький такой

То мне страшно, то мне грустно,

То теряю свой покой.

А кругом тут малолетки -

Матюгают как хотят.

Среди матов, обтекая

Люди взрослые торчат!

Флудогоны, флудогоны -

А я маленький такой

То мне страшно, то мне грустно,

То теряю свой покой.

Все крупнейшие разделы

Полны флудом, как всегда.

Не заходят туда люди

Даже ночью - никогда!

Флудогоны, флудогоны -

А я маленький такой

То мне страшно, то мне грустно,

То теряю свой покой.

То гляди тебя обфлудят,

То гляди забанят вдруг.

Обругают как собаку

И потом как кони ржут.

Флудогоны, флудогоны -

А я маленький такой

То мне страшно, то мне грустно,

То теряю свой покой.

Я пишу крутые мысли -

А вокруг одно дерьмо.

Неужель мне модерастом

В жизни стать не суждено?

Флудогоны, флудогоны -

А я маленький такой

То мне страшно, то мне грустно,

То теряю свой покой.

Я писал посты крутые -

То туда - а то сюда...

А жена не потерпела -

И к любовнику ушла!

Флудогоны, флудогоны -

А я маленький такой

То мне страшно, то мне грустно,

То теряю свой покой.

Стал я нынче модератор -

И уже не новичок.

Это раньше я боялся,

Бегал в темах, как сачок!

Флудогоны, флудогоны -

А я маленький такой

То мне страшно, то мне грустно,

То теряю свой покой.

И брожу я одиноко

По разделам тут и там.

Кто-то флудит там жестоко,

Стану тоже жОсткий хам!

Флудогоны, флудогоны -

А я маленький такой

То мне страшно, то мне грустно,

То теряю свой покой.

Очень часто, очень часто

Задаю себе вопрос:

"Для чего, не понимаю,

Чёрт меня сюда принёс..."

Флудогоны, флудогоны -

А я маленький такой

То мне страшно, то мне грустно,

То теряю свой покой.

 
Последнее редактирование модератором:
не я) давно когда то))) парадис на соседнем форуме вЫложил))) \m/

 
Последнее редактирование модератором:
Войдите или зарегистрируйтесь для ответа.
Назад
Сверху