Как развлечься

[mr_bingo]

Советы начинающим охотникам

1. Возьмите с собой ружье. Ружье - это такой продолговатый предмет, который при нажатии на крючок делает большой "бам!". Иногда большой "бам!" делают и другие предметы, но уже без нажатия на крючок.
   
2. Возьмите патроны - ружье без них стреляет только на сцене.
   
3. Возьмите бронежилет - помните, что Вы охотитесь не один.
   
4. Возьмите аптечку - иногда и бронежилет не помогает.
   
5. Застрахуйтесь - это поможет Вашей семье пережить горе, если и аптечка вас не спасет.
   
6. Возьмите на всякий случай удочку - может, с ней Вам повезет больше. Удочка тоже имеет продолговатую форму и крючок, но при нажатии не него большой "бам!" Вы сделаете сами. Это ее основное отличие от ружья.
   
7. Возьмите также вязание - оно успокаивает и помогает коротать время.
   
8. Возьмите книгу - она Вам может пригодиться на растопку.
   
9. Возьмите парочку уток - если не повезет, будет что показать жене.
   
10. Возьмите спички - когда кончатся припасы, Вы сможете зажечь сигнальный костер.
    
11. Возьмите зажигалку - с ее помощью Вы всегда сможете поджечь промокшие спички.
    
12. Возьмите карту. Посмотрите, соответствует ли она местности. Если не соответствует - смените местность.
    
13. Если у вас есть лишь общая карта мира - возьмите с собой микроскоп.
    
14. Возьмите компас - с его помощью в солнечный день Вы сможете определить время.
    
15. Возьмите часы - они Вам помогут в солнечный день определить стороны света.
    
16. Возьмите капканы - это незаменимое средство для отметок на местности. Если Вы хотите отметить какое-то место - смело оставляйте там капкан. Тогда даже в полной темноте, попав в это место, Вы легко его вспомните.
    
17. Возьмите с собой жену, чтобы она не думала, что на самом деле Вы отправились к любовнице. Смешно рассчитывать, что наличие дичи ее сможет переубедить. Да и у Вас по возвращении будет меньше оснований для подозрений.
    
18. Возьмите с собой детей - общение с природой облагораживает. Да и квартира будет целей.
    
19. Не забудьте в таком случае и газовою плиту - вряд ли Ваша жена согласиться готовить на такую ораву на костре.
    
20. Захватите заодно и тещу - ей одной дома будет скучно и от нечего делать она непременно замыслит против Вас какую-нибудь гадость. К тому же, случаи на охоте... В общем, сами должны понимать.
    
21. Тестя тоже с собой возьмите, иначе теща подумает, что Вы с ним сговорились и устраиваете охоту только ради того, чтобы развязать ему руки. Тестю, конечно, тогда попадет в первую очередь, но и Вам не позавидуешь.
    
22. Обязательно пригласите соседей: зависть - плохое чувство, а дверь ведь могут и поджечь.
    
23. Не забудьте и о сослуживцах - если, конечно, намереваетесь по возвращении продолжить работу на прежнем месте.
    
24. Возьмите с собой что-нибудь чужое: если вдруг заблудитесь - Вас непременно отыщут. Либо хозяин чужого, либо милиция.
    
25. Берите уж и все остальное - все равно ведь осталось немного, а что-нибудь наверняка пригодится.
    

Итак, Вы собрались и вышли на охоту. Не забудьте запастись справочниками и фотографиями - иначе как Вы узнаете, что за животное Вы встретили?

На всякий случай запомните:

• если животное летает, это скорее всего птица, а если только бегает, то это скорее всего зверь;
  
• если животное не летает и не бегает, а привязано за веревку - это скорее всего домашнее животное. Охота на них не запрещена, но чревата многими неприятностями;
  
• если животное бегает и при этом имеет крылья - посмотрите, нет ли поблизости жилья, тогда это курица;
  
• если животных много и все они мычат - не торопитесь стрелять, Вы можете попасть в пастуха;
  
• если из кустов раздается протяжное "бе-е-е...", то в кустах может быть коза, а может - и вышедший на ее поиски хозяин.
  

После того, как Вы выстрелили, внимательно посмотрите в ту сторону, куда было направлено дуло вашего ружья. Если Вы вообще никуда не попали - Вам повезло, вполне возможно, что Вы избежали крупных неприятностей. Если Вы попали совсем не туда, куда целились, попытайтесь вспомнить - а куда Вы, собственно, целились. Если же Вы попали именно туда, куда целились - оглянитесь вокруг, скорее всего Вы туда целились не один.

Теперь прислушайтесь. Звуки после выстрела бывают опасные и неопасные. С неопасными Вы разберетесь сами, а опасными могут быть следующие:

а) крики громкие, перемежающиеся ругательствами, если Вы попали в егеря, грибника или другого охотника;

б) крики громкие, радостные, если Вы попали в жену или в тещу егеря, грибника или другого охотника;

в) крики жалобные, подвывающие, если вы попали в собственную собаку;

г) крики злобные и визглявые, если Вы попали в то, чем только что собирался позавтракать кабан;

д) крики низкие, хриплые, если Вы отшибли рога у лося;

е) крики частые, отрывистые, переходящие в заунывные, если Вы попали в ездового оленя;

ж) истошный рев, если Вы попали в улей перед носом у медведя;

з) нарастающий вой, если Вы попали в самолет.

В заключение приводим Вам рекомендуемую последовательность действий при охоте с собаками:

1) спустить притравленную на зверя суку;

2) спустить притравленного на суку кобеля;

3) спустить курок;

4) спустить все остальное.

И последнее.

Учитывая конверсию и все вытекающие из нее последствия, не советуем Вам охотиться:<p style="text-align: justify;">

• с гранатометом - вряд ли Вас устроит то, что в итоге останется от добычи;
  
• с тяжелыми орудьями - добыча может оказаться слишком велика и совсем не той, что Вы ожидаете, особенно если Вы охотитесь неподалеку от населенных пунктов;
  
• на танке - производимый им шум распугает животных и приманивает безработных трактористов, которые Вам будут мешать;
  
• с ракетами "земля - земля" - добыча Ваша может оказаться в другом полушарии и дорога до нее влетит Вам в копеечку. К тому же, там Вас могут неправильно понять.
  

 

[djafarchik]

X-D

 

[mr_bingo]

Это должен знать каждый второй

Как защитить свое жилище:

1. Если, проснувшись ночью, вы увидите, что в форточку к вам забрался вор, помогите ему выбраться обратно с помощью ломика или топора.

2. Стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок, отпугнет от вашей квартиры любого вора.

3. Оставляя детей в доме одних, научите их на все звонки отвечать: " Папа и мама заняты. Они чистят и смазывают пулемет".

4. Когда бандиты начнут выламывать дверь, попробуйте одновременно ломать ее со своей стороны. Это озадачит злоумышленников.

Как вести себя на улице, чтобы остаться в живых:

1. Если встречный прохожий просит у вас закурить, то самым лучшим действием будет, не дожидаясь нападения, ударить его кулаком в лоб.

2. Если вам направили струю из газового баллончика , прежде всего задержите дыхание и закройте глаза. Затем расстегните противогазную сумку, достаньте противогаз и наденьте его. Помните, что от быстроты этих действий может зависит ваша жизнь.

3. Перед тем как войти в темный подъезд, бросьте туда несколько камней, чтобы перехватить инициативу у возможных преступников.

4. Если вы все-таки заметили в подъезде подозрительных типов, осторожно, чтобы не спугнуть, попросите их предъявить документы.

5. Во время нападения никогда не кричите: "Помогите, убивают!" Лучше крикнуть что-нибудь нейтральное, например: "Немцы!" или "Эй, на пароме!".

Несколько советов о том, как отразить нападение насильника и остаться при этом красивой и привлекательной:

1. Девушкам и женщинам не рекомендуется носить короткие юбки и пользоваться макияжем. Старенький ватник, кирзовые сапоги и перемазанное сажей лицо наверняка не привлекут внимание потенциального маньяка.

2. Пышная прическа часто бывает на руку преступникам (намотана). Поэтому чисто выбритая голова, смазанная вазелином или жирным кремом в очередной раз спасет вашу жизнь.

3. Женщина должна использовать в целях для своей защиты любой предмет, оказавшийся в сумочке. Это может быть расческа, дезодорант, кусок водопроводной трубы.

Если вы будете соблюдать эти несложные правила, то преступникам будет гораздо труднее ограбить вас или избить, и тогда их жертвой станет кто-нибудь другой.

 

[mr_bingo]

Пакет инструкций КРОЛИКИ

1. Инструкция по разводу кроликов.

Берутся два (2) кролика, желательно разного пола, но обязательно одного размера, в крайнем случае - второго, на худой конец - третьего не дано. Кролики ставятся рядом, разводящий отходит на три шага, отдает честь и спрашивает у первого попавшегося под руку разнополого кролика: "Действительно ли Вы хотите развестись со вторым попавшимся в первый раз?" В случае отрицательного ответа он с видимым сожалением разводит руками кроликов, в случае положительного ответа кролики разводятся самостоятельно по данной инструкции. Примечание: В редких случаях неграмотности или куриной слепоты кроликов эту инструкцию следует:

а) разжевать;

б) замочить;

в) всосать с молоком матери (кролика).

2. Инструкция по замачиванию (кроликов).

Берете первых трех-четырех разнополых кроликов, берете финку, в крайнем случае шведку, на худой конец "Аляску". Финка должна иметь большой таз. В этот таз Вы вливаете ведро воды, стакан соли, стакан муки, 2 яйца, 300 г. дрожжей, сахар и стиральный порошок по вкусу кроликов. Все это ставите на медленный Вечный огонь, отходите на три шага, с видимым сожалением отдаете пионерам честь, ум, совесть, кроликов, ведро, 2 стакана, продукты, талоны на сахар и стиральный порошок по вкусу пионеров. Примечание: Все не отдавать. Оставьте себе либо яйца, либо честь, либо пусть вернут Аляску.

...В течение двух часов кролики мочат друг друга. Пионеры поддерживают огонь шведками, Аляска поддерживает пионеров финками. Через 2 часа пионеры готовы, впрочем, как и всегда. Готовых пионеров снимают с финок и сажают на шведок. Финки, видимо, сожалеют. Мокрые и взмыленные кролики с пеной у рта разбредаются по Аляске в поисках авторов инструкции.

3. Инструкция по отлову забродивших кроликов в условиях вечной мерзлоты.

В условиях вечной мерзлоты кроликов следует искать у Вечного огня. Улавливаемых кроликов следует отличать от неуловимых пионеров по наличию галстука на груди и отсутствию хвоста у пионеров. Финок следует отличать от шведок с помощью языка. Великого, русского, могучего и шершавого. Обсохшие кролики ищут снег. Под снегом они ищут ягель и насыщаются. В это время пионеры обкладывают кроликов флажками, галстуками, запонками, смокингами и матом. Примечание: Мат следует объявлять громко и четко, чтобы противник уловил суть или хотя бы кролика, или, на худой конец, пионера. Из окружения кролики прорываются с боями, герлами и остатками ягеля. Но не волнуйтеся - их уже ждут пионеры в шведках с финками и авторы с новым пакетом инструкций и видимым сожалением!..

P.S. Если вам после прочтения данного пакета все равно хочется есть - прочтите его еще несколько раз до полного отвращения к пионерам, или, на худой конец, к кроликам.

 

[mr_bingo]

Пользования уборными артиллерийского полка

1. Уборная должна всегда содержаться в чистоте.
   
2. В очки и писсуары уборной не должно бросать мусор, тряпки, окурки, спички, остатки пищи.
   
3. Пользоваться очками надлежит не забираясь на них ногами, а садясь, как на стул, с полной нагрузкой, так, чтобы ягодица целиком и плотно облегала деревянную подушку очка. Корпус тела держать прямо и совершенно не давать при посадке упора на ноги, а, слегка отдалив от пола, ноговую тяжесть перенести на ягодицу, имея руки положенными вдоль соответствующих коленей. Посадкой необходимо достичь попадания испражнений в трубу очка, а не на подушку очка, стараясь в то же время не замочить подушку мочой, для чего необходимо мочеиспускательный орган придерживать рукой, направляя его в очко.
   
4. При пользовании писсуаром надлежит вплотную подойти к писсуару, даже слегка упереться в него коленами, подаваясь вперед, вынуть целиком мочеиспускательный орган, слегка пригнуть его вниз и пускать мочу до последней капли. До полного окончания мочеиспускательного процесса от писсуара не отходить и мочу по полу не разбрызгивать. Указанным путем дается возможность быть сухому полу около писсуара.
   

 

[mr_bingo]

Инструкция по пользованию дверью входной

Написана "под влиянием" входящих и выходящих через дверь людей, которые не умеют пользоваться данной вещью и вызывают своим незнанием в данном вопросе всеобщее пpезpение и недовольство окpyжающих.

1. Дверь входная (далее именуемая - дверь) служит для:

отгоpождения помещения (жилого и служебного) от общего коpидоpа (пpохода к дpyгим помещениям);<p style="text-align: justify;">

• пpедотвpащения проникновения в помещения посторонних лиц;
  
• пpедотвpащения движения большого потока воздуха (сквозняка) в помещении;
  
• звукоизоляции помещений;
  
• теплоизоляции помещения от внешних пpоходов и дpyгих помещений;
  
• надежного закрытия помещений в часы обеденного пеpеpыва, отсyтствия людей в помещениях и т.д. (по yсмотpению хозяев помещений);
  
• надежного охранения помещений в моменты отсyтствия хозяев помещения;
  
• издавания звуков пpи сопpикосновении с ней тяжелых твеpдых пpедметов;
  
• декоpативного закpывания пpоходов;
  
• пpедоставления возможности пpоявления сил и способностей гpаждан во вpемя откpывания и закpывания пеpвой.
  
• пpисоединения к ней pазличных надписей, yказателей, объявлений, вpемени pаботы и моментов откpывания и закpывания двеpи, и т.д.;
  
• издавания pазличных скpипящих звyков в момент откpывания и закpывания (пpи особых yсловиях эксплyатации или по желанию заказчика).
  

2. Тpебования, пpедъявляемые к двеpям и двеpным пpоходам.

Двеpи и двеpные пpоходы должны обеспечивать:

• затpyднения пpоникнования в пpилагаемые помещения постоpонних лиц (для этой цели двеpи должны комплектоваться замками, засовами, цепочками и дpyгими загpадительными пpиспособлениями с секpетными вставками, имеющими огpаниченное число ответных секpетных пpиспособлений, способных откpывать (закpывать) данные пpиспособления);
  
• устойчивость к yдаpным воздействиям более 10g;
  
• хоpошyю гидpоyстойчивость, yстойчивость к пpямым солнечным воздейтвиям и высокyю защищенность от внешних воздействий;
  
• надежное и качественное сопpикосновение двеpи с двеpным пpоемом;
  
• хаpактеpистики, описанные в П.1.
  

3. Место yстановки двеpи.

Двеpь yстанавливается в пpоходах междy помещениями, коpидоpом и помещениями, междy помещениями.

4. Инстpyкция по эксплyатации.

- Подход к двеpи осyществляется в одиночном поpядке с малой скоpостью движения (в целях безопасности дpyгих гpаждан, котоpые, в свою очеpедь, желают пpоникнyть в двеpной пpоем);

- Если Вы желаете пpоникнyть в помещение:

1). Свеpнyть ладонь pyки в кyлак;

2). Пpоизвети нежное сопpикосновение кyлака и двеpи в целях издания последней нежного звyка "тyк-тyк", пpиятного для слyха и полезного для двеpи.

- Сопpикосновение с pyчкой двеpи пpоизводится легким нажатием на последнюю (вpащательным движением, в слyчае объединения секpетного механизма закpывания двеpи, именyемого замком, с пpиспособлением, слyжащим для yдеpживания двеpи в момент откpывания (закpывания), именyемого pyчкой);

- В целях откpытия двеpи - не напpягаясь, потянyть за pyчкy (оттолкнyть);

- Посмотpеть, нет ли желающих гpаждан для выхода (входа) в двеpной пpоем;

- Аккypатно пpоникнyть в двеpной пpоем.

Следyющие пyнкты относятся, если двеpь yстановлена в помещение. В слyчае, если нет необходимости пpоникать в помещение (коpидоp):

- Не наваливаться на дверь, на замок и pyчкy, а пpосyнyть Вашy головy в пpоем и спpосить кого-либо или чего либо (по желанию спрашивающего);

- В зависимости от полyченного ответа и от вашего желания пpоходите в двеpной пpоём, см. выше;

- Отойдя от дверного проема пpимеpно на пол-шага, пpотянyть pyкy в стоpонy pyчки;

- Согласно вышеизложенным пунктам, аккypатно взяться за pyчкy и в обязательном поpядке, нежным обpазом, потянyть (толкнyть) за pyчкy в целях аккypатного и бесшумного закрывания двери.

- ДВЕРЬЮ НЕ ХЛОПАТЬ!

- НОГОЙ ДВЕРЬ НЕ ОТКРЫВАТЬ И НЕ ЗАКРЫВАТЬ!

- Проявляйте нежность по отношению к двери и запиpаюшим приспособлениям.

Своим небрежным отношением с дверью и дверными приспособлениями Вы вызываете у окружающих чувство неприязни, презрения, а иногда и резкие выкрики в свой адрес.

Незнание основ и правил открывания и закрывания двери плохо сказывается на здоровье пpисyтвyющих в помещениях людей, на Ваших взаимоотношениях с ними.

 

[mr_bingo]

Инструкция к Microsoft Mouse Pad Driver 4.32.01.0093

1. Введение

Поздравляем вас с тем, что вы пользуетесь продуктами компании Microsoft ®. Только продукты Microsoft ® могут обеспечить вам корректную раббб%^#$%Unknown format

2. Инсталляция

Внимание! Перед инсталляцией убедитесь в наличии на вашем коврике для мыши логотипа "Designed for Microsoft ® Windows ™". Microsoft ® не гарантирует работу драйвера с ковриками других моделей.

2.1. Вставьте загрузочный диск в CD-ROM. Если у вас нет CD-ROM'a, купите его у вашего регионального дилера, затем см. п. 2.1.

2.2. Выберите Start -> Settings -> Control Panel -> Add new hardware и следуйте инструкциям. Если в процессе инсталляции не наблюдается признаков дисковой активности более 5 минут, перезагрузите машину в Safe Mode и повторите операцию. Если это не принесло успеха, переинсталлируйте Windows.

2.3. После перезагрузки войдите в Start -> Settings -> Control Panel -> System -> Device Manager. В списке должно появиться новое устройство - Mouse Pad. Коврик готов к работе.

3. Trouble Shooting

 

[mr_bingo]

Женщина. Инструкция к пользованию

Женщина предназначена для удовлетворения полового влечения путем полового акта.

1. Выбор экземпляра

Пользование женщиной разрешается по достижении ею 18 лет. Желательно приобретать молодые экземпляры, т.к. у них выше срок наработки на отказ.

2. Приведение в рабочее состояние.

Для приведения женщины в рабочее состояние необходимо прежде всего воздействовать на ее слуховые рецепторы. Далее осуществляется воздействие на эрогенные зоны объекта путем нажатий, поглаживаний и т. д.

3. Контроль готовности объекта к работе.

3.1. Ввиду отсутствия приложенных инструкций степень воздействия на те или иные эрогенные зоны объекта устанавливается в рабочем порядке.

3.2. Одновременно с воздействием на эрогенные зоны и произнесением необходимых дежурных фраз о любви необходимо производить контроль готовности объекта к работе путем органолептического замера степени влажности влагалища.

4. Достигнув необходимой степени влажности в контрольных точках, уложите объект на ровную поверхность, раздвиньте ему нижние конечности под углом 35-40 градусов, и введите эрегированный половой орган во влагалище (оптимальный угол введения - 35 градусов к горизонтали).

5. Совершайте возвратно-поступательные движения с постоянно увеличивающейся частотой и аплитудой до наступления эякуляции.

5.1 Амплитуда колебаний (A еб) не должна превышать длины полового органа (L х), в противном случае придется совершать введение многократно, что замедляет процесс достижения эякуляции.

5.2 Частота колебаний в начальный период - 0.3 гц может доходить при завершении сеанса до 5 гц, а у опытных пользователей - до 20 гц, т.е. достигать слухового порога. При этом быстро мелькающий член издает ровное гудение.

5.3 Повторяйте действие с п.4 по мере возникновения эрекции.

6. После осуществления процедуры необходимое число раз можно спокойно отвернуться и заснуть.

 

[mr_bingo]

Инструкция по покупке арбуза

1. Для того, чтобы купить арбуз, его надо выделить среди прочих товаров на прилавке. Арбуз - это круглое, зеленое и полосатое. Исключение составляет крыжовник. Для того, чтобы не спутать эти две ягоды (а арбуз - ягода), крыжовник - тот, что помельче.
   
2. Попросите взвесить арбуз. Запомните, что он весит больше килограмма, иначе это не арбуз, а крыжовник или раскрашенный воздушный шар. Если вам кажется, что он весит мало, а вы уверены, что это все-таки арбуз, то можете не сомневаться в цифре. Скорее всего, она даже завышена, но заниженной никогда не будет. В крайнем случае поедите крыжовника.
   
3. Постучите по арбузу. Если вам ответят, не берите. Звук при стуке должен быть гулким, как будто он пустой. Если арбуз окажется мягким на ощупь, оставьте крыжовник в покое.
   
4. Попросите разрезать арбуз. Вы обязаны посмотреть, красный ли он. Тут есть две обязательные вещи. Во-первых, разрез должен быть не большим, иначе вы не сможете катить арбуз перед собой ногами в случае, если руки заняты. Во-вторых, пробуя арбуз, не пытайтесь откусить как можно больше. Арбуз уже взвешен, и это ничего вам не даст. Вам только надо убедиться, что вы не выбрали-таки крыжовник.
   
5. Расплачиваясь за арбуз, помните: он стоит шесть рублей за килограмм. И ни рубля больше. Если с вас просят больше, то попросите удалить из него золотые вкрапления, драгоценные камни и прочую ерунду, из-за которой у арбуза такая цена.
   

Надеюсь, что данная инструкция поможет вам насладиться вкусом спелых арбузов и уменьшить в вашем рационе количество крыжовника.

 

[mr_bingo]

Правила студенческого этикета

1. Проснулся сам - разбуди товарищей. Свежий поток нецензурной брани поможет тебе прогнать сон и даст хороший заряд бодрости.

2. Разбудив товарищей, нужно первым: захватить душ и туалет, умять на завтрак общественный запас бутербродов, надеть самые хорошие ботинки. В результате получишь дополнительный заряд бодрости.

3. Выходя из общежития, не буди вахтера - пожалей старика. Хватит с него того, что ты устроил в четыре часа ночи, возвращаясь с дискотеки.

4. В университетских коридорах здоровайся со всеми, кто старше тридцати. А, вдруг, это - твой преподаватель? - Не запоминать же всех, в самом деле!

5. Вваливаясь на лекцию с солидным опозданием, не отвлекай преподавателя стуком в дверь и глупым вопросом: "Можно войти?". Если нельзя, тебя вышвырнут и так, если можно - сделают вид, что не заметили.

6. Если, вдруг, пустили на лекцию, не разговаривай, не балуйся и не шуми. Ляг на парту и спи спокойно. Разговаривать, баловаться и шуметь будешь на следующей лекции, когда выспишься.

7. Очень осторожно относись к конспектированию. Обычно конспекты ведут старательные девочки. Перед тем, как начинать этот сомнительный процесс, задумайся о жизни, о своей половой ориентации…

8. Задавай на занятиях как можно больше вопросов по поводу и без. Есть шанс, что преподаватель тебя запомнит, и, когда ты явишься на экзамен, он будет уверен, что ты с этой специальности, с этого потока, и с этого факультета, не взирая на твои ответы.

9. На лабораторной работе: разбей пробирки, спали трансформатор и отформатируй винчестер компьютера. Этим ты не только позабавишь себя, но и осчастливишь студентов, который придут на твое рабочее место на следующей паре.

10. После занятий совесть тебя толкает в библиотеку, а душа тянет в бар. Поступай по велению души: то, что подают в баре, усваивается легче чем, то, что подают в библиотеке.

11. После бара можно пойти по знакомым: а вдруг кто-нибудь накормит? Если покормили, долго и усердно благодари за угощение. Это повышает шансы на повторный заход.

12. Совесть предлагает позаниматься. Ответь ей, что еще не конец семестра и иди на футбол.

13. Опять пройдись по знакомым, в надежде поужинать на халяву. Чем больше знакомых - тем эффективней борьба с голодом. Таким образом, самые пронырливые шаровики обзаводятся самыми обширными связями. Именно из них в будущем вырастают депутаты и президенты.

14. После ужина немного вздремни и - на дискотеку.

15. Возвращаясь пьяным под утро с дискотеки, не груби вахтеру. Просто побей стекла, обрыгай холл и подними на уши всю общагу. В лучшем случае, это поможет вылететь тебе из университета, невзирая на все связи твоих родителей. В худшем (если связи твоих родителей перевесили здравый смысл администрации) - завоюешь авторитет среди товарищей.

16. Ложась спать, разбуди товарищей. Не лишай их возможности порадоваться тому, что ты, наконец, явился живой и здоровый.

17. Следующий день начни с пункта №1.

 

[mr_bingo]

Весёлая инструкция по использованию клавиатуры

1. Положите клавиатypy на стол (пyпыpышками ввеpх, это сyщественно).

2. Повеpните клавиатypy в гоpизонтальной плоскости так, чтобы вам показались знакомыми больше 50% тех значков, котоpые обозначены на пyпыpышках. Если вам это не yдалось, то значит шнyp слишком коpоток, и вам поpа обpатиться к обслyживающемy пpофессионалy. Чтобы вы могли это сделать, вам необходимо пpочитать инстpyкцию, котоpая называется "Инстpyкция по обpащению к обслyживающемy пpофессионалy". Hайти этy инстpyкцию вы можете y обслyживающего пpофессионала. Чтобы найти обслyживающего пpофессионала, вам необходимо изyчить инстpyкцию "Инстpyкция по обнаpyжению обслyживающего пpофессионала в сpеде офицеpского и сеpжантского состава РВиА ВС РФ". А лyчше оставьте клавиатypy в покое и займитесь стpоевой подготовкой.

3. Пpомежyточные выводы: если вы поняли пpедыдyщий пyнкт, то вы - военный, если нет, то вы - офицеp запаса; если вы сyмели спpавиться с п.2, то вы гений, если же вы сyмели спpавиться без п.2, то зачем вы читаете п.3, а?

 

[mr_bingo]

инструкция по включению монитора

1. Введение:

Данная инструкция предназначена для повышения эффективности операций по включению видеоконтрольных устройств, в частности монитора сервера склада ГКР в условиях стана 2000 горячей прокатки.

2. Предварительная подготовка:

Убедитесь в необходимости включения монитора. Если такая необходимость действительно назрела и нет другого способа решения мучающей вас проблемы приступайте к выполнению п.3.

3. Непосредственно подготовка:

Убедитесь в качественной реализации предварительной подготовки (см. п.2). Убедитесь в наличии монитора в непосредственной близости от сервера. Если он (монитор) отсутствует, то решение проблемы, описанной выше, откладывается до появления такового (монитора). Проведите идентификацию обнаруженного устройства, принятого вами за монитор, на предмет действительного совпадения его внешнего вида с устройствами, обычно считающимися мониторами. В случае успешного завершения процесса идентификации приступайте к выполнению п.4.

4. Включение монитора:

Найдите стул или табурет и сядьте на него таким образом, чтобы расстояние от кнопки включения питания до вас не превышало длины вашей правой верхней конечности, в простонародье именуемой рукой. Обеспечьте совмещение вышеуказанных кнопки и части тела посредством плавного поступательного перемещения означенной конечности, причем указательный палец должен находиться в вытянутом горизонтальном положении. Приложите небольшое мускульное усилие по направлению в глубь монитора.

5. Оценка состояния монитора:

Об успешном включении монитора свидетельствует лампочка, горящая зеленым светом (такой же цвет имеет нижний фонарь светофора). Если вы считаете что монитор не включился, значит проверьте причины не включения монитора (п.6).

6. Причины не включения монитора:

 

[djafarchik]

:'-)

 

[mr_bingo]

инструкция по пользованию метлой подметательной

Метла подметательная (арт.N1131471622) в дальнейшем изделие, предназначена для собирания разных ненужных мелких предметов, твердых и мегких частиц, пыли (в дальнейшем мусора) в одну или несколько куч (в дальнейшем конечный пункт назначения - КПН) по всей территории (в дальнейшем место использования).

КОНСТРУКТИВНЫЕ ОСОБЕННОСТИ МЕТЛЫ ПОДМЕТАТЕЛЬНОЙ:

Изделие состоит из пучка веток ивы, березы или другого дерева, собранного таким образом, что тонкие и толстые части каждой ветки, соседствуют с соответствующими частями других веток. При этом изделие по форме напоминает юбку женщины (девушки) вращающейся вокруг собственной оси (позвоночника, для простоты определения). При этом существующий размах изделия, прямо пропорциональен числу веток. Или скорости вращения женщины, если продолжать аналогию. Для скрепления используется как правило, медная проволока, остатки коры, бечевка или др. вьющиеся предметы достаточной длины. Для удобства пользователя, к вышеупомянутой конструции может быть прикреплен неупругий цилиндр малого диаметра и продолговатой формы (палка), так чтобы он образовывал продолжение изделия по вертикали.

ПРИМЕHЕHИЕ МЕТЛЫ ПОДМЕТАТЕЛЬНОЙ:

1. Тщательно ознакомиться с настоящей инструкцией, перед началом эксплуатации, о чем расписаться в приложении к техпаспорту изделия. Последний прилагается отдельно к каждому изделию. Правильность заполнение приложения, а также проверку знаний настоящей инструкции, проверяют ЖЭКи (ЖСК). ГНА и по необходимости районным ОВД по месту жительства.

2. Выбрать место использования которое содержало бы достаточно мусора. Хотя для предварительной тренировки и отработки навыков вполне достаточно будет и чистого места использования. Получить разрешение. Проводится в случае когда пользователь не является владельцем места использования, в таком случае необходимо получить у владельца или лица его представляющего разрешение на проведение подобного вида работ (лицензию), и у других органов гос. управления, согласно действующиму законодательству.

3. Выбрать на месте использования один или несколько КПН. Примечание: В случае принятия одного КПН последний должен находится в центре места использования, а в случае нескольких КПН - на равноудаленные растояния. Это важно для оптимизации количества перемещаемого мусора, и как следствие сокращения производственно-временных затрат.

4. Занять исходную позицию и принять рабочую позу.

Примечание: Исходная позиция выбирается в точке максимально удаленной от КПН.

ПРИМЕЧАНИЕ:

1. Рабочая поза представлет собой такое относительное расположение конечностей и частей тела при котором нагрузка на последние минимизируется. Изделие без цилиндра берется одной рукой (правой), а изделие с цилиндром двумя руками, примерно так, чтобы левая рука находилась на уровне груди, а правая на уровне живота. Тело должно быть повернуто к КПН под углом удобным для подметания. При этом изделие должно соприкасаться свое нижней частью с местом использования, слегка пружиня при этом.

2. Прямым поступательным движением провести изделием по месту использования по направлению к ближайшему КПН. По окончанию движения изделия, последнее приподнять, и провести к исходной точке. Общая траектория должна примерно выглядеть как, лежащая на боку буква "П".

3. Пункт 2. повторять до тех пор, пока на рабочей траектории (её нижней части) не станет мусора, или его содержание уменьшится в соответствии с выдвигаемыми требованиями.

4. Поменять позицию и выполнить пункты 2-3.

5. Последовательно применяя пункты 2-4 добиться чтобы весь мусор был локально сконцентрирован в КПН.

ВНИМАНИЕ:

При застревании отдельных частиц мусора в изделии, рекомендуется проводить периодическое встряхивание изделия над необработанным местом использования.

МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ:

1. Hе применять изделие для обработки поверхности столов от остатков пищи по гигиеническим требованиям.

2. Hе оставлять изделие в жилых комнатах.

3. Не хранить вблизи огня и беречь от контакта с легковоспламеняющимися веществами.

4. Не разбирать и не давать детям.

5. Не использовать на животных, в т.ч. для сбора живых насекомых. (последние должны быть предварительно умертвлены)

6. Не применять изделие при дожде, ветре, землетрясении и других стихийных бедствиях.

 

[mr_bingo]

@djafarchik, мне тож нравиться))

 

[mr_bingo]

Весёлая инструкция по использованию ложка столовая, глубокая

Ложка столовая глубокая состоит из 3-х частей: черпало, держало и соединяющая перемычка. Черпало - это основная рабочая часть ложки столовой глубокой, напоминает форму эллиптического параболоида и служит устройством ввода-вывода пищевого материала в системе. Держало представляет из себя вытянутую правую половину лемнискаты Бернулли, служит для удержания и перемещения всей конструкции ложки столовой глубокой. Соединяющая перемычка не имеет определенной формы, которая зависит от вида и модели ложки столовой глубокой, и жестко скрепляет черпало и держало.

Порядок работы с ложкой столовой глубокой:

1. Извлеките, соблюдая правила техники безопасности работы с ложками столовыми глубокими (см. ниже) ложку из футляра.

2. Аккуратно держа ложку в правой руке (для левшей в левой) сориентируйте ее так, чтобы черпало находилось на уровне груди, вогнутой стороной вертикально вверх, а выгнутой вниз, и вся конструкция была горизонтальна.

3. Осторожно опустить черпало ложки столовой глубокой в сосуд с пищевымм материалом, стараясь, чтобы оно (черпало ложки столовой глубокой) коснулось пищи как можно меньшей площадью (во избежании расплескания) и не вошло в соприкасновение со стенами сосуда.

4. Перевести ложку столовую глубокую в горизонтальное положение.

5. Извлечь ложку столовую глубокую из пищевого материала так, чтобы жидкость или полужидкость не доходила до краев черпала ложки столовой глубокой на 1-3 мм.

6. Hе изменяя горизонтального положения всей конструкции поднести черпало ложки столовой глубокой к предназначенному для этого места.

7. Освободить проход предназначенного для этого места для свободного прохода черпала ложки столовой глубокой.

8. Ввести черпало в полость предназначенного для этого места.

9. Методом выливания освободить черпало ложки столовой глубокой от пищевого материала, для чего резким движением держащей руки перевести черпало ложки столовой глубокой из горизонтального положения в положение под углом 30,5 градусов к горизонту, при этом, не вынимая черпала ложки столовой из потребляющей полости (возможны другие методы опорожнения).

10. Извлечь черпало ложки столовой глубокой из предназначенного для этого места и перевести ее в горизонтальное положение.

11. В случае отсутствия жидкости или полужидкости на дне сосуда, аппетита или наличия обратного хода пищевого материала перейти к следующему пункту, иначе к пункту 3.

12. Перевести ложку столовую глубокую в санитарное состояние обработкой 5% раствором кальцинированной соды, после чего конструкцию ополоснуть.

13. Удалить остатки влаги с ложки столовой глубокой путем обтирки чистой ветошью.

14. Поместить, соблюдая правила техники безопасности работы с ложкой столовой глубокой, ложку столовую глубокую в футляр.

Примечание к порядку работы с ложкой столовой глубокой:

Если не удается воспроизвести без ошибок весь цикл работ с ложкой столовой глубокой, рекомендуется потренироваться в выполнении работ, не расходуя пищевого материала, перед зеркалом плоским отражающим.

Возможные неисправности и методы их устранения:



Правила техники безопасности:

1. Hе глотать!

2. Hе затачивать края черпала и держала.

3. Hе допускать нагрева выше 500°С.

4. Перед использованием ложки столовой глубокой произвести санитарно-гигиеническую обработку рук.

5. Hе охлаждать ниже абсолютного нуля.

ГОСТ-2104-93. Министерство глубокого ложкостроения. Пензенский завод "Красная ложка".

 

[mr_bingo]

Коты

У котов есть хвост. Если хвост трубой - к морозу.

У котов есть хвост. Если хвост баранкой - к урожаю.

У котов есть хвост. Если хвост морковкой - к зайцам.

Те, кто не любит котов - собаки.

Коты умеют тарахтеть, как механизмы, но они живые.

Коты мало похожи на ежей. У ежа много колючек, а у кота - мало. К тому же, коты умные.

Женские коты называются кошками.

У котов много электричества в шерсти и глазах. Это видно ночью.

Коты не умеют разговаривать по-человечески, зато люди не умеют разговаривать по-кошачьи.

Коты бывают гладкие, полосатые и пятнистые. Если кот в клеточку, значит, его покрасили.

Коты любят молоко, но коров доить не умеют.

Коты и кошки очень похожи друг на друга. Чтобы хорошо различать котов и кошек, лучше всего быть котом или кошкой.

Коты отлично умеют плавать. Многие из них ходят в тельняшках, как матросы. Непонятно, зачем им бояться воды.

Мечтает с детства каждый кот набить получше свой живот.

Коты совсем не умеют петь, однако, в марте их посещает вдохновение.

Все коты умеют летать. Летают коты сверху вниз.

Все коты умеют лазать. Лазают коты снизу вверх.

Самое тяжелое у кота - лапы. В воздухе коты всегда разворачиваются лапами вниз.

Если кота долго кормить, настоящего бегемота из него все равно не получится. Бегемотов надо выращивать в воде.

Весной некоторые коты едят траву, как коровы, хотя они и не родственники.

Голодных котов не бывает. Если кот притворяется голодным, он ест хлеб.

Обычно, у котов не бывает аллергии на кошек.

Некоторым кажется, что коты днем спят, а ночью гуляют. На самом деле, коты спят и днем и ночью.

Если кот просыпается, значит его пора гладить.

Неглаженный кот - лучше некормленного кота.

Если тянуть кота за хвост, то это не может длиться долго.

Сытых котов не бывает. Если кот притворяется сытым, значит он уснул.

Котам снятся очень хорошие сны. Поэтому просыпаются они только во время еды.

Коты охотно играют в футбол, но их все время удаляют с поля.

Ни один добропорядочный кот не пойдет псу под хвост.

Любовь котов к рыбе безответна.

Коты любят осматривать чужие гнезда, но своих не заводят.

Если бы у котов вместо лап выросли крылья, то чем бы они царапались.

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы напакостить.

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают: как бы поесть.

Коты - существа ужасно скрытные. Спят и думают.

Коты - существа ужасно скрытные. Некоторые из них скрываются в мешке.

Все коты себе на уме. Едят и думают: как бы поспать.

Все коты себе на уме. Думают, а о чем - не понятно.

О лечебных свойствах котов ходят легенды. Котам невыгодно их опровергать.

Хотя коты и любят украшать собою деревья, украшать собою елку они не хотят.

Украшать котами елку опасно. Коты могут принять елку за ежа и оказать сопротивление.

У котов нет календаря и про Новый год им ничего не известно. Проводят они его во сне, как и любой другой год.

Хотя о лечебных свойствах котов ходят легенды, некоторые коты - настоящие заразы.

Воспитанный кот - это настоящая белая ворона среди котов, хотя коты и не птицы.

У котов есть хвост. Но зря махать хвостом они не будут.

Ёлку, украшенную рыбой, коты украшают собой без сопротивления.

Глупо украшать котами елку. Но уж совсем глупо украшать елку собаками.

Коты цветов не различают, поэтому на светофоры им наплевать, так же, как и на остальные правила уличного движения.

Если скрестить белую кошку с черным котом, то могли бы получиться кошачьи зебры. Беда в том, что белые кошки ужасные расистки.

Математики коты никудышные. Считать они умеют только до одного. Раз - и все.

Считать коты умеют только до одного, и двух одинаковых котов они понять не могут. Поэтому с зеркалом у них всегда война.

Как правило, коты не ставят перед собой больших жизненных целей. Главная их задача - как следует поесть.

 

[mr_bingo]

Проявление неисправности в автомобиле и способ ее устранения (инструкция для женщин)

• Не застегивается ремень безопасности - Отрегулировать длину ремня по реальным параметрам фигуры, а не 90х60х90.
  
• Не работает зажигание - Сменить зажигалку.
  
• Автомобиль не слушается руля - Почитать автомобилю Б. Спока, А. Макаренко, В. Сухомлинского.
  
• Руль не слушается автомобиля - Крикнуть водителю соседнего автомобиля, чтобы перестал сигналить.
  
• Отсутствие видимости в зеркале заднего обзора - Извлечь зеркало из косметички.
  
• Отсутствие видимости сквозь лобовое стекло - выйти из автомобиля и закрыть капот.
  
• Хаотичное мигание лампочек на приборной панели - прекратить пудрить мозги бортовому компьютеру.
  
• Автомобиль ездит без дозаправки - выдернуть из бака шланг и возвратить раздаточную колонку на заправочную станцию.
  
• Бегущая строка в боковом зеркале - Отъехать от рекламного щита.
  
• Не светятся противотуманные фары - Снять чехлы с фар.
  
• Машина стоит, как вкопанная - Откопать.
  
• Не работает стеклоочиститель - Вызвать мойщика окон.
  
• Не действует звуковой сигнал - Кричать.
  
• Двигатель глохнет - Прекратить крик.
  
• Привязываются автомобили - Убрать буксировочный трос.
  
• Привязываются автомобилисты - Убрать с видного места пакет с рекламой колготок.
  
• Не действует ручной тормоз - Прекратить упираться в автомобиль руками и найти необходимый рычаг.
  
• Ручной тормоз "не отпускает" - Дать по рукам нахалу.
  
• Приемник ловит только бабочек - Установить вместо сачка антенну.
  

И вообще, женщина за рулем - украшение любого автомобиля. А рассматривать украшения лучше, когда они неподвижны!

 

[mr_bingo]

инструкция как правильно читать характеристики

(Написано) ОБЛАДАЕТ ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ВЫСОКОЙ КВАЛИФИКАЦИЕЙ: (Следует читать) Сегодня не сделал больших глупостей.

ВЫСОКОКВАЛИФИЦИРОВАННЫЙ РАБОТНИК: Ещё не засветился

РЕВНОСТНЫЙ, УСЕРДНЫЙ РАБОТНИК: Упрям, как осел.

ХАРАКТЕР ОБЩИТЕЛЬНЫЙ: Часто поддает (випивает).

ИСПОЛЬЗУЕТ КАЖДУЮ ВОЗМОЖНОСТЬ ДЛЯ СВОЕГО РАЗВИТИЯ: Часто поддает с начальством.

ОБЛАДАЕТ НЕОГРАНИЧЕНЫМ ПОТЕНЦИАЛОМ: Хрен выгонишь до пенсии.

ЖИВОЙ УМ: Удачно придумывает отмазки.

НЕ ВСЕГДА ТОЧНО ИСПОЛНЯЕТ УКАЗАНИЯ РУКОВОДСТВА: Соображает лучше начальства.

ТАКТИЧЕН: Знает, когда надо заткнуться.

К РЕШЕНИЯМ ЗАДАЧ ПОДХОДИТ ТВОРЧЕСКИ: Всегда найдет кого-нибудь, чтобы тот выполнил его работу.

С ГОТОВНОСТЬЮ СОГЛАШАЕТСЯ РАБОТАТЬ ПОСЛЕ ОКОНЧАНИЯ РАБОЧЕГО ДНЯ: Жена стерва.

АККУРАТЕН, ВНИКАЕТ ВО ВСЕ ДЕТАЛИ: Зануда

ОБЛАДАЕТ СВОЙСТВАМИ ЛИДЕРА: Имеет громкий голос.

ОСТРОУМЕН, С БОЛЬШИМ ЧУВСТВОМ ЮМОРА: Постоянно торчит на анекдотных сайтах.

БОЛЬШИЕ ОРГАНИЗАТОРСКИЕ СПОСОБНОСТИ: Приходит вовремя на работу.

ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО ЛОЯЛЕН: Никуда больше устроиться не способен.

СВОЮ РАБОТУ ЛЮБИТ: Вполне можно платить ему меньше.

ЧАСТО КОНСУЛЬТИРУЕТСЯ С КОЛЛЕГАМИ И РУКОВОДСТВОМ: Всех задолбал.

ДАЛЕКО ПОЙДЕТ: Имеет родню в дирекции.

ПЕРСПЕКТИВЕН, ДОЛЖЕН ПОЙТИ ДАЛЕКО: Да, и подальше, пожалуйста, подальше.

ЭФФЕКТИВНО ИСПОЛЬЗУЕТ РАБОЧЕЕ ВРЕМЯ: Часто смотрит на часы.

ИЗОБРЕТАТЕЛЕН: Всегда найдет сто причин, чтобы делать что угодно, только не то, что требуется.

ЗАСЛУЖИВАЕТ ПОВЫШЕНИЯ: Позарез нужна новая ставка.

СТРОГ, ДИСЦИПЛИНИРОВАН, ВЕРЕН СВОИМ ПРИНЦИПАМ: Просто мудак.

УПОРНЫЙ РАБОТНИК: Не слишком умён

СОЦИАЛЬНО АКТИВЕН: Пьёт в дугу

СЕМЬЯ СОЦИАЛЬНО АКТИВНА: Жена тоже пьёт

БЫСТРО НАХОДИТ РЕШЕНИЯ: Умело оправдывается

ТЩАТЕЛЬНО ОБДУМЫВАЕТ РЕШЕНИЯ: Ещё не принял ни одного.

ИСПОЛЬЗУЕТ ЛОГИКУ ПРИ ВЫПОЛНЕНИИ ТРУДНЫХ ЗАДАЧ: Поручает работу кому-нибудь другому

ХОРОШО САМОВЫРАЖАЕТСЯ: Говорить по-русски

ОБЛАДАЕТ КАЧЕСТВАМИ ЛИДЕРА: Либо высокий, либо у него громкий голос.

ПРИНИМАЕТ ПРАВИЛЬНЫЕ РЕШЕНИЯ: Удачлив

ХОРОШЕЕ ЧУВСТВО ЮМОРА: Знает много грязных шуток

АМБИЦИОЗЕН: Пойдёт по трупам

РАССЛАБЛЕННОЕ ОТНОШЕНИЕ К РАБОТЕ: Спит за рабочим столом

НЕЗАВИСИМЫЙ РАБОТНИК: Никто не знает чем он занимается

ОТЛИЧНЫЙ РИТОР: Умеет гнать пургу

ХОРОШИЕ ОБЩЕСТВЕННЫЕ НАВЫКИ: Много треплется по телефону

ПРЕДАН КОМПАНИИ: Больше нигде не может найти работу

 

[mr_bingo]

инструкция как принимать душ, будучи женщиной

<p style="text-align: justify;">

• Снять одежду и положить ее в соответствующие корзины для грязного белья (белое с белым, цветное с цветным).
  
• Идти в ванную в пеньюаре. Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег.
  
• Посмотреться в зеркало и выпятить живот, чтобы появилась возможность поплакаться и похныкать по поводу его появления.
  
• Встать под душ. Искать губку для лица, губку для рук, губку для ног, большую губку и пемзу.
  
• Первый раз промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
  
• Повторно промыть волосы шампунем "Четыре в одном" лабораторий Гарнье с восмьюдесятью тремя витаминами.
  
• Использовать бальзам-ополаскиватель лабораторий Гарнье. В течение 15 минут не смывать его с волос.
  
• Очистить лицо при помощи маски, сделанной из яиц, смешанных с протертыми абрикосами. Очищать на протяжении 10 минут, или до появления легкого раздражения.
  
• Смыть ополаскиватель (данная операция должна занимать по меньшей мере 15 минут для полной уверенности в промытости волос)
  
• Побрить подмышки и ноги. Посомневаться, не стоит ли подбрить "под купальник", но, в конечном итоге, довольствоваться эпилирующим воском.
  
• Кричать все что пожелаете, со всей мочи, когда ваш муж или друг включает воду в каком-нибудь другом месте.
  
• Выключить душ.
  
• Протереть все влажные детали душа. Побрызгать антибактериальным спреем поддон душа.
  
• Выйти из душа. Вытереться банным полотенцем величиной с две Франции. Волосы обмотать вторым полотенцем.
  
• Обследовать каждую частичку вашего тела на предмет наличия прыщика. В случае необходимости атаковать его при помощи ногтей или щипчиков-эпилятора.
  
• Вернуться в комнату, завернутой в пеньюар, со своим полотенцем на голове.
  
• Встретившись с мужем или другом, нервно прикрыть каждую оголенную часть тела и перейти на бег в сторону ванной, где провести полтора часа за одеванием.
  

 

[mr_bingo]

Как принять душ, будучи мужчиной

• Снять одежду, усевшись на край кровати. Все бросить в кучу.
  
• Идти до ванной голым. Встретившись с женой или подругой, не забыть со смыслом напрячь перед ней нижнюю часть пресса, дабы показать, что вы горды своей штуковиной.
  
• Посмотреть в зеркало на свой дивный мужской торс и втянуть живот, чтобы посмотреть накачаны ли у вас брюшные мышцы (ответ - нет). Повосхищаться размером своего члена, почесать мошонку и уловить последний след запаха, идущий от ваших пальцев.
  
• Встать под душ.
  
• Не искать губку, поскольку вы ей все равно не пользуетесь.
  
• Вымыть лицо.
  
• Вымыть подмышки.
  
• Громко испортить воздух и поразиться мощи и совершенной акустике душевой кабины.
  
• Вымыть хозяйство и прилегающие области.
  
• Вымыть собственный зад, оставив, естественно, волосы оттуда на куске мыла.
  
• Взять неважно какой шампунь и вымыть волосы.
  
• Отдернуть душевую занавеску и поглядеть в зеркало как вы смотритесь со всей этой пеной на волосах. Затем закрыть занавеску.
  
• Не забыть пописать.
  
• Подмыться.
  
• Выйти из душа. Не заметить всей той воды, что разлилась по полу из-за того, что вы плохо задернули занавеску.
  
• Частично вытереться. Конечно же, оставить душевую занавеску таким образом, чтобы вода с нее стекала на пол, а не в поддон душа.
  
• Посмотреться в зеркало. Напрячь мускулы, втянуть живот, Повосхищаться огромными размерами своего пениса и т.д.
  
• Не ополаскивать после себя душевой поддон.
  
• Оставить включенными подогрев ванной и свет.
  
• Вернуться к своей куче тряпок, оставленных в комнате, просто- напросто с полотенцем вокруг торса. Встретившись с женой или подругой, приоткрыть полотенце и предъявить своего приятеля во всей красе с криком, типа, "Вау! Глянь-ка на красавца!"
  
• Бросить мокрое полотенце на кровать. За две минуты одеться в свою же грязную одежду.
  

 

[mr_bingo]

Как правильно ухаживать за дискетами

Hикогда не оставляйте дискету в дисководе надолго, посколько данные из нее могуть вытечь и привести к коррозии внутренних механизмов дисковода. Дискеты надо скручивать в трубочку и держать в подставках для карандашей.

Дискеты нужно мыть раз в неделю. Мелкую металлическую пыль, скапливающуюся на поверхности дискеты , можно удалить мощным магнитом. После тщательной промывки как следуете просушите дискету и проградьте ее утюгом - теперь она будет вращаться быстрее.

Hе складывайте дискеты пополам просто так. Это можно делать только в том случае, если дискета не влезает в дисковод - чтобы вставить в "маленький" дисковод "большую" дискету.

Hе вставляйте дискету вверх ногами. Данные могут высыпаться в механизм дисковода и заклинить его.

Скопировать дискету с помощью ксерокса не получается. Если Вам нужно сделать резервную копию, просто вставьте две дискеты, сложенные вместе, в один дисковод. Когда Вы будете обновлять документ, он запишется на обе дискеты сразу.

Hельзя вставлять и вынимать дискеты, пока горит красный огонек на дисководе - это может привести к потере данных. Обычно красный свет горит в том случае, если система "подвисла" - чтобы ее разблокировать, нужно вставить (бросить) несколько монет (как Вы это делаете в игровых автоматах).

Если дискета заполнилась, а Вам нужно еще место, выньте ее из дисковода и хорошенько потрясите одну-две минуты: это как следует упакует данные (data compression), и Вы можете выиграть несколько десятков килобайт. Перед тем как потрясти, заклейте все отверстия и щели липкой лентой, а то данные могут высыпаться.

Чтобы ускорить доступ к данным на дискете, сделайте в ней побольше дырок. Это позволит дисководу читать данные одновременно с разных разделов диска.

Hикогда не используйте ножницы для обрезания или редактирования документов вручную. Данные, хранящиеся на дискете, слишком малы, чтобы увидеть их невооруженным глазом, и Вы можете случайно повредить соседний документ. В принципе, можно пользоваться очень острой бритвой и скотчем, но Вам понадобится микроскоп.

Периодически спрыскивайте поверхность дискет инсектицидами, чтобы предотвратить появление системных багов (bugs).

 

[mr_bingo]

Из правил пользования метрополитеном для новых русских

• Метрополитен - это вид транспорта, которым можно воспользоваться в исключительных случаях. Например, Ваш 600-й "Мерседес" в мойке, новый телохранители ещё не подогнали, а Вы очень торопитесь. Воспользуйтесь метрополитеном, среднестатистическое число заказных убийств в этом виде транспорта намного уступает общепринятым в Вашем кругу.
  
• Не следует совать сто баксов в щель для жетонов.
  
• Если Вы вышли на перрон, а состава нет, то так в натуре может быть, Вас никто не кинул.
  
• Если за окном стало темно, это не ночь - это вы конкретно въехали, типа в туннель.
  
• Если Вы хотите дать бабки на чай швейцару, дайте машинисту - двери открывает он.
  
• Для остановки поезда не надо пугать машиниста пистолетом и обещать урыть всю его семью вместе с Метростроем.
  
• Прибор ночного видения не улучшит пейзаж за окном.
  
• Конечная станция - это совсем не то, что Вы подумали.
  
• Дежурная по станции метрополитена не называется метрополит.
  
• И наконец, если Вам понравилось так прикольно кататься, не надо рыть на даче новый метрополитен, достаточно лишь купить эскалатор
  

 

[mr_bingo]

Как поругаться с женой

Вы хотите развестись с женой - а она не даёт Вам повода.

1. Допустим, у Вас есть супруга, обращайтесь к ней в прошедшем времени, например, говорите ей каждое утро "Когда ты еще была моей женой, а не так как сейчас".

2. Допустим, она не прислушивается к Вашим словам, прикиньтесь большим любителем чистоты и в три часа ночи начинайте пылесосить кровать и протирать с жены пыль мокрой тряпкой.

3. Допустим, она никак на это не реагирует, обратите внимание на ее недостатки и поставьте себя в этом списке на первое место. Повторяйте как бы невзначай: "Все мне в тебе нравиться, но с таким мужем как я, жить конечно нельзя".

4. Допустим, она с Вами не соглашается и говорит, что Вы хороший. Попробуйте ее разубедить в этом. Возвращаясь вечером с работы, бросьте кирпич в окно своего дома, и когда она после этого выглянет посмотреть, кто это хулиганит, кричите во всю глотку: "Дорогая, я пришел к тебе с приветом".

5. Допустим, вы перебили в доме все стекла, а ее в этот момент не было дома. Украсьте дом цветами, накройте стол на двоих со свечами, включите мягкую музыку и, когда вернется жена, смущенно скажите: "Ой, а я тебя сегодня не ждал".

6. Допустим, она сделала вид, что не расслышала и намеревается провести с вами романтический ужин. Срочно хватайте трубку телефону и на глазах жены страстно говорите "Милая, почему ты сегодня не пришла, и когда мы снова можем встретиться? Целую в ушко, буду ждать. Твой котик". После чего объясните жене, что звонил Ваш непосредственный начальник и просил Вас завтра задержаться на работе.

7. Допустим, она Вам опять поверила, приходите на следующий день в три часа ночи и, глупо счастливо улыбаясь, бормочите "Работал, работал, устал как собака в период случки".

8. Допустим, она поинтересовалась, почему от Вас так приятно пахнет, честно признайтесь, что Вы выпили ее любимые духи.

9. Допустим, она призналась, что давно хотела сменить эту надоевшую уже марку, тогда прочитайте ей вслух хронику дорожных происшествий с летальным исходом и, тут же поинтересуйтесь: "Дорогая, почему ты не водишь машину?"

10. Допустим, она намеков не понимает, тогда бросайте свою глупую затею, такой жены Вы больше нигде не найдёте.

 

[mr_bingo]

Правила поведения на воде

- Не находитесь в воде слишком долго. Помните, что в декабре она замёрзнет.

- Если в воде у вас внезапно начались судороги - не теряйте самообладания. Возможно, это оргазм.

- Не купайтесь в нетрезвом состоянии. Если в процессе купания у вас внезапно наступило нетрезвое состояние - зовите на помощь. Если в нетрезвом состоянии внезапно наступило купание - значит, вы упали с моста. Если же вы упали с моста, а купание не наступило - значит, вы ещё летите.

- Мужчинам не рекомендуется купаться без одежды в местах, где щука клюёт на блесну.

- Тщательно подбирайте маску и трубку для ныряния. Маска не должна быть очень страшной, а трубку не забудьте раскурить заранее...