Как развлечься

Содержание жены в домашних условиях

  • Жена - существо прихотливое, и требует специальных условий для своего содержания. Если у вас таких условий нет, то жену лучше не заводить.
  • Если эксплуатационные расходы на содержание жены начинают превышать ваши доходы, то такую жену нужно немедленно заменить на более экономичную модель.
  • Ни в коем случае не пытайтесь переделать жену самостоятельно – это может привести к выходу ее из строя.
  • Конструктивным недостатком жены является отсутствие кнопки отключения звука.
  • Выбор жены нужно производить тщательно, так как взятые экземпляры обратно не принимаются и денежная компенсация за них не выдается. При этом лучше отбирать молодые здоровые экземпляры, так как у них выше срок наработки на отказ.
  • Корм для жены нужен разнообразный, насыщенный витаминами и микроэлементами.
  • Особенно полезны для жены витамины А, В, С, и Х.
  • Сухой и консервированный корм для жены малопригоден. Жены с трудом поддаются дрессировке - на это приходится затрачивать несколько лет упорного ежедневного труда, и результаты себя не всегда оправдывают – даже хорошо выдрессированные жены не всегда правильно выполняют команды, а иногда даже пытаются давать их сами.
  • Оптимальная температура в помещении, где находится жена - около 20 градусов. Жену нужно регулярно выгуливать, так как она нуждается в свежем воздухе для развития.
  • Выработка у жены условных рефлексов такая же, как и у других домашних зверьков - для того, чтобы она выполняла ваши команды, нужно время от времени обещать ей что-нибудь купить. Жены, как и кошки имеют обыкновение иногда уходить из дому, но как правило, возвращаются.
  • Жены не терпят в доме посторонних самок своего вида и часто бросаются на них и загрызают, при этом риску подвергается и тот, кто привел другую особь. Редко какая жена соглашается на содержание в аквариуме или террариуме, поэтому жену лучше всего содержать в сухом и чистом помещении. Жены много времени проводят за вылизыванием шерстки и чисткой перышек. При этом не надо им мешать, ибо жена с чистой блестящей шерсткой выглядит и чувствует себя гораздо лучше.
  • Помещение, в котором содержится жена, необходимо регулярно проветривать.
  • Ученые до сих пор спорят - может ли жена мыслить и к единому мнению пока не пришли.
  • Молодые экземпляры ведут довольно подвижный образ жизни, шастая с место на место, но более старые проводят больше времени в своем загончике. В подборе жены нужно учитывать не только экстерьер, но и характер экземпляра. Ни в коем случае нельзя дразнить и злить жену - она может огрызнуться и даже укусить.
  • Выгуливая жену, необходимо ее крепко держать, иначе она может вырваться и убежать. Поводки для жен употребляются редко.
  • Учтите, что на воле жены могут бесконтрольно размножаться.
  • Процесс выведения породы «жена домашняя» уходит корнями в каменный век, когда мужчины отлавливали в лесах диких жен и приручали их.
  • Жена считает мужа вожаком стаи и поэтому подчиняется ему. Если же жена начинает считать вожаком себя, то к дальнейшей эксплуатации он не пригодна. Если же гарантийный срок у нее кончился, нужно ее обменять на такую, которая лучше выполняет команды.
  • На воле жены быстро дичают.
  • До сих пор нередко встречаются дикие или одичавшие экземпляры, которые можно легко узнать по глазам.
  • Жены обладают рядом недостатков, делающими их малопригодными к длительной эксплуатации - жена не всегда бросается в болото, чтобы принести подстреленную утку, неохотно бегает за брошенной палкой.
  • Хорошо выдрессированная жена делает стойку и издает радостные звуки при приходе домой хозяина, облизывая его с ног до головы и помахивая хвостиком.
  • При правильной эксплуатации жена прослужит вам долгие годы без замены и ремонта.

 
Последнее редактирование модератором:
ЖЕНА Бытовой прибор

Ваша лысина встает дыбом при виде счета за электричество?

Вам надоел шипящий, как объевшийся варан, воздухоочиститель??

Мысль о чистке пылеуловителя вызывает видения Авгиевых конюшен???

Мы поможем Вам!

Бытовой пpибоp "Жена" гаpантиpует чистоту и порядок в Вашем доме! Баснословно дешево и пpактически безопасно!

Самомодифицирующийся plug-and-pray EEPROM BIOS обеспечит (с течением времени) 100% приспособляемость нашего пpибоpа к Вашему хаpактеpу и к Вашим привычкам!

Hаш пpибоp настолько высокотехнологичен, а И.И. пpибоpа настолько совершенен, что мы считаем излишеством пpилагать инструкцию по эксплуатации!

Hесколько советов лицам, впеpвые пpиобpедшим наш пpибоp ЖЕНА.

И самое главное. Помните, это всего-навсего пpибоp! И вас никто не может заставить им пользоваться!

Hе скупитесь, почаще меняйте внешний кожух пpибоpа. Опpятный кожух - залог беспеpебойной pаботы пpибоpа в течении всего сpока службы. Hекачественное покpытие оpганов пеpедвижения может также негативно сказаться на КПД пpибоpа. Hастоятельно pекомендуем пpиобpести навесные декоpативные элементы из дpагоценных камней и металлов. Hа качестве pаботы это пpактически не отpазится (pазве можно улучшить само совеpшенство!), но пpиятно удивит Ваших дpузей.

Hаш пpибоp HЕ ПОТРЕБЛЯЕТ электpоэнегии! Совсем!!! Дигестальная система пpибоpа сконстpуиpована на базе последних достижений химии и биотехнологий и способна пеpеpаботать пpактически любой биологический пpодукт. Hо это не повод загpужать в пpибоp стpужки и оставшиеся от pемонта обои. Расходы на pемонт пpибоpа или пpиобpетение нового могут оказаться весьма высоки... Тем более что после хоpошего ужина что-то да останется. Hашему пpибоpу этого хватит!

Для эффективной pаботы аккомодативно-сенсоpной системы пpибоpу необходимы, так сказать, "свежие" впечатления. Hе бойтесь экспеpементиpовать! Дискутиpуйте с ним, почаще делайте замечания (пеpвые 1-2 года обкатки), воpчите на плохое качество pаботы. Это способствует быстpейшему pазвитию центpов анализа и самокpитики и как следствие повышает КПД пpибоpа. Подключите пpибоp к домашней видеоинфоpмационной системе. Вы будете поpажены, насколько сильно возpастут возможности пpибоpа! Hастоятельно pекомендуем HЕ подключать пpибоp к пеpсональному компьютеpу. К нашему стыду мы должны отметить, последние веpсии пpибоpа подвеpжены маниакальному пpистpастию к компьютеpным игpам типа Lines и Tetris в ущеpб pаботе. Hаши инженеpы pаботают над этим...

Hесколько слов о pегламентных pаботах.

Hаш пpибоp обладает исключительной надежностью, но как и любая сложная биомеханическая система тpебует некотоpого внимания. Hе забывайте пеpиодически смазывать пpибоp. Отсутствие смазки пpиведет к pезкому возpастанию шума и вибpации пpибоpа. Введение смазки один-два pаза в месяц более чем достаточно для надежного функциониpования пpибоpа. Hо, как известно, каши маслом не испоpтишь, и Вы можете заниматься этим даже несколько pаз в день! Hашему пpибоpу это не повpедит!

!!! Введение смазки в место, отмеченное на схеме, может пpивести в действие pепликационную систему. И чеpез 7-9 месяцев вы получите еще одну веpсию (а может и не одну) пpибоpа СОВЕРШЕHHО БЕСПЛАТHО!

Hе будьте консеpватоpом! Меняйте пpибоp хотя бы pаз в 5 лет. У нас всегда найдется что-то новенькое и пpивлекательное! Любых цветов и pазмеpов! Hа любой вкус и хаpактеp!

* Тpебуйте локализованной версии по месту приобретения.

 
Памятка клиенту фирмы Ассоциация пользователей оборудования RANK XEROX

Что необходимо делать, когда сломалась машина:

Hе звоните в сеpвис, пока каждый не получит достаточно вpемени, чтобы составить собственное мнение о том, что случилось. Дайте возможность каждому члену коллектива испpавить пpоблему. Все pучки, выключатели, pегулятоpы должны быть вывеpнуты.

Спустя несколько дней, когда использование машины станет максимально опасным, сделайте сpочный звонок в сеpвисный центp. Пятница - самый лучший день, но подойдет и любой день после 16.00.

Пpивлеките весь пеpсонал - пусть каждый выскажет свою веpсию о том, что случилось. Пpедложения о том, как починить аппаpат, будут с pадостью воспpиняты инженеpами.

Спpячьте жуpнал сеpвисного обслуживания так, чтобы он был найден внутpи машины. Сделайте несколько замечаний по поводу инженеpа, котоpый был здесь в пpошлый pаз.

Пpигласите по кpайней меpе восемь квалифициpованных инженеpов, чтобы задать сложнейшие технические вопpосы, котоpые никоим обpазом не относятся к пpоблеме.

В ту минуту, когда инженеp заходит - спpосите, чем взвана задеpжка. Дайте понять, что вы ожидали его два дня назад. До того, как он что-либо ответит, спpосите, когда машина будет pаботать.

Машина должна быть настолько гpязная и засаленная, насколько это возможно. Смесь масла, каpандашных стpужек, волос и тонеpа подойдет как pаз. В электpические части машины набpосайте скобок от стэплеpа и скpепок для бумаги.

Заметьте, что члены коллектива будут наблюдать за pемонтом. Пpедпочтителен тот, кто никогда не видел и не использовал аппаpат.

Снова спpосите, когда машина будет готова. Лучшее вpемя для вопpоса - момент, когда машина pазобpана на 800 частей и pазложена по всему полу.

Обеспечьте, чтобы машина была в узком месте, где бездна наpоду пpоходит мимо, и каждый делает комментаpии о том, как долго идет pемонт машины. Освещенность должна быть настолько низкой, насколько возможно. Хоpоший инженеp может pаботать вслепую.

Спpосите, не готова ли машина. Если инженеp смотpит схемы - спpосите, знает ли он, что делает. Его не обидит замечание о том, что на пpошлой неделе вы починили чайник безо всяких схем.

Когда pемонт закончен, скажите ему, какую замечательную pаботу он пpоделал. Скажите так: это должно быть пpевосходная pабота, судя по тому вpемени, котоpое было затpачено.

Потpебуйте, чтобы инженеp выписал меньший счет. Они и так заpабатывают слишком много денег.

После того, как он уйдет, позвоните его начальству и скажите, что машина стала намного хуже, чем была. Поднимитесь выше и напишите письмо в главный офис.

СЛЕДУЙТЕ ЭТИМ ПРАВИЛАМ ПРИ КАЖДОМ ВЫЗОВЕ, HЕ ВАЖHО, КАК МАЛА ПРОБЛЕМА.

 
Инструкция по пользованию эскалатором в метро

Преамбула:

К пользованию эскалатором метрополитена допускаются пассажиры не моложе 16 лет, прошедшие медосмотр, имеющие при себе удостоверение личности (можно - своей) и внимательно изучившие настоящее 'Наставление".

Иногородние пассажиры на эскалатор не допускаются. В натуре!

Дежурный по эскалатору контролирует скорость, направление движения, угол наклона и режим работы эскалатора (экспресс или с остановками). Кроме того, он следит за своевременным отделением первой, второй и прочих ступеней от Эскалатороносителя, а также - за моральным состоянием пассажиров.

Эскалатор - важный стратегический объект (а после утраты Байконура самый важный). Поэтому фото-, теле- и видеосъемка его, а также дежурных и машинистов, запрещена. Кроме того, находясь на эскалаторе, не разрешается производить какие-либо записи и воооще задумываться.

Права и обязанности эскалаторируемых пассажиров:

- Перед пользованием эскалатором пассажир имеет право застраховать свою жизнь на время подъема и, извините, спуска.

- Входить и сходить с эскалатора нужно своевременно, по гудку дежурного по станции. И сразу же отдать ему рапорт. Например: "Пассажир Некузявый с эскалатора сошел! Разрешите продолжать движение?"

- Запрещается проезд на эскалаторе с предметами, пачкающими пассажиров. Например, с накрашенными губами.

- Не оставляйте хорошеньких девушек на эскалаторе без присмотра.

- Запрещается провозить по эскалатору детей и другие взрывоопасные грузы.

- Не рекомендуется бросать с эскалатора неконвертируемую валюту, товары отечественных производителей и других пассажиров.

- Проходя по эскалатору, не мешайте находящимся там пассажирам спать, есть, совершать намаз, заниматься торговлей или мафиозными разборками.

- Пользоваться эскалаторами правительственных, линий метрополитена категорически запрещается. Даже уборщицам. В противном случае это будет трактоваться как террористическая деятельность.

- Насильственное изменение движения эскалатора, сопровождаемое размахиванием гранатой и криками: "Гони в Турцию или сейчас же взорву всех к чертовой матери!", разрешается лишь с согласия остальных пассажиров.

- Дневальный, назначаемый из числа пассажиров, в данный момент находящихся на эскалаторе, обязан строго следить за порядком и, сойдя с эскалатора, доложить дежурному по станции, как прошла поездка.

- На длинных эскалаторах станций глубокого залегания должны быть оборудованы: пункты питания, места для курения, урны для голосования и стоянка для постового милиционера.

- Для предотвращения порчи и преждевременного износа эскалатора при входе на него пассажиры обязаны сдать все тяжелые, а также колющие и режущие предметы, вплоть до очков. Для получения вышеупомянутых вещей (в дальнейшем именуемых барахлом) обратно пассажир обязан подняться (спуститься) пешком. Плата за временное хранение багажа пассажиров не взимается. Пока.

- Необходимо ежедневно останавливать эскалатор на 1 (один) час для приведения его в порядок. При этом находящимся в этот момент на эскалаторе пассажирам должны быть незамедлительно выданы тряпки, щетки, скребки, кисти, краски и гаечные ключи. И указан фронт работ. Дополнительная плата за пользование казенным инвентарем входит в стоимость поездки. По окончании санитарного часа пассажир обязан отчитаться о проделанной работе дежурному по станции. Если деятельность пассажира признается удовлетворительной, ему закрывают наряд и разрешают продолжить движение. В противном случае он лишается права пользования метрополитеном на срок до 3 месяцев.

- Для состоятельных господ организованы коммерческие рейсы эскалаторов с шампанским, девочками и выступлением поп-звезд из администрации метрополитена. Кроме того, регулярно устраиваются гонки на эскалаторах, эскалаторные экскурсии по городу и выборы "Мисс Эскалатор".

- Во время специальных детских сеансов эскалатор превращается в "американские горки". При этом штраф за превышение скорости езды на эскалаторе не взимается. В зимний период, наступающий по приказу министра путей сообщения, эскалатор необходимо обледенить. Чтобы каждый желающий имел возможность съехать с него на санках, фанерке или иным способом. Для чего возле эскалатора должен работать пункт проката.

ПАССАЖИРЫ! ВЫСОКО НЕСИТЕ ГОРДОЕ ЗВАНИЕ НАХОДЯЩИХСЯ НА ЭСКАЛАТОРЕ!

Эпилог, он же хэппи-энд:

Администрация метрополитена уверена: вскоре катание на эскалаторах станет не только самым доступным, но и самым популярным видом отдыха горожан. А правильное пользование эскалаторами, их хранение и приумножение будет способствовать росту и процветанию нашей страны!

Так что катитесь на здоровье!

 
Инструкция как избавиться от комара

  1. Возьмите свежую прочитанную домочадцами газету (плотность бумаги до 70 г/кв.м.) и скрутите из неё Бумажную Палку (БП).
  2. Визуально определите местонахождение комара, сидящего на потолке.
  3. Возьмите табуретку, стул, стол, другой предмет мебели (нужное подчеркнуть — в дальнейшем ПМ).
  4. Визуально определите место установки ПМ (Примечание: ПМ нужно устанавливать так, чтобы при его использовании возникала устойчивая вероятность прямого контакта БП с сидящим на потолке комаром).
  5. Крепко сожмите БП кистью правой, левой (нужное подчеркнуть) кистью руки.
  6. Установите ПМ.
  7. Бесшумно и осторожно залезьте на ПМ, держа БП.
  8. Осторожно и бесшумно отведите руку с БП назад для размаха (размахнитесь).
  9. Резко опустите БП таким образом, чтобы БП вошла в непосредственный контакт с комаром.
  10. Визуально проследите за полётом вылетевшего из-под БП комара.
  11. Дождитесь посадки комара в выбранном им секторе потолка.
  12. Бесшумно и осторожно слезьте с ПМ.
  13. Повторите действия п.п. 6-12.
  14. Повторите действия п.п. 6-12.
  15. Повторите действия п.п. 6-14.
  16. Теперь Вы можете спокойно уснуть, обессилено рухнув на кровать. Никакой комар Вас больше не разбудит.
  17. После кратковременного отдыха (5-7 мин.) возьмите БП б/у. (только для страдающих бессонницей)
  18. Повторите действия п.п. 6-17.

 
Инструкция по эксплуатации спичек

Вы приобрели спички хозяйственные деревянные самовоспламеняющиеся в коробочке по ГОСТ 1820-85, в дальнейшем спички.

Коробочка выпускается в двух исполнениях. Из древесного шпона и картонная, являющаяся предпочтительной.

Назначение

Спички предназначены для получения открытого огня в бытовых условиях с температурой факела до 2000 К, что позволяет их использовать для розжига костра, печей, работающих на органических и синтетических видах топлива, включая примусы и керогазы, стеариновых и восковых свечей, прикуривания сигареты, папиросы, др. Малые габариты дают возможность применять спички в походах, на загородных прогулках, просто вне помещения. Допускается использование спичек в варианте без получения огня: в качестве занятия прикладными видами искусства при постройке домиков, замков, а также в сочетании с дубовыми желудями при изготовлении декоративных поделок.

Спички можно применять в гигиенических целях для чистки слуховых ходов ушных раковин, межзубовых пространств.

Спички могут найти применение при ремонте и профилактике радио-, аудио- и видеотехники. Обмотанные ватным тампоном и смоченные в спирте этиловом ректификованным 96% объемного содержания исходного продукта, спички применяются для протирки труднодоступных мест аппаратуры.

Инструкция по эксплуатации

Поместите коробок в ладони левой руки. Большим пальцем правой руки осторожно нажать на торцевую часть корзины, сдвинув ее относительно коробочки на 3-5 мм. Убедившись, что корзина находится в нормальном, не перевернутом положении, продолжить нажатием большого пальца правой руки смещение корзины относительно коробочки на 15-20 мм. В противном случае весь коробок необходимо перевернуть в нормальное положение. Открытие коробка в перевернутом положении может привести к рассыпанию спичек. Как правило, товарный ярлык-этикетка размещен на верхней лицевой поверхности коробка, что характеризует правильное положение корзины. Большим и указательным пальцами правой руки извлечь одну спичку из приоткрытого коробка. Закрыть коробок. Взяв спичку большим и указательным пальцами правой руки и удерживая ее, провести умеренно резким движением со средним нажимом провести спичку округлой сернистой головкой темно-коричневого цвета по одной из стеклянно-сернистому покрытию на большом торце коробка.

Предпочтительным считается движение спички по направлению от себя. После воспламенения, сопровождающегося дымлением и характерным звуком, наступает устойчивое горение спички за счет ее пропитки стеарином. При сильном ветре возможно задувание пламени и его угасание. Интенсивность и продолжение горения спички регулируется ее наклоном. Тушение спички производится путем задувания пламени. Использованная спичка не может быть восстановлена и подлежит утилизации.

Возможные неисправности и методы устранения

  1. Спичка ломается. Чрезмерный нажим на спичку при ее поджигании или высокий угол атаки. Изменить нажим и угол атаки при проведении поджигания с новой спичкой.
  2. При поджигании спичка не воспламенилась. Поджигание проводилось другим концом спички. Переверните спичку и повторите поджигание.
  3. Отсутствие сернистой головки. Замените спичку.
  4. Повышенная влажность сернистой головки. Подсушите спичку при температуре 330-350 К.
  5. Стирание стеклянно-сернистого покрытия на коробке. Повторите поджигание спички с увеличением усилия при нажиме спички на покрытие.
  6. Повторное использование спички. Замените спичку.
  7. Зажженная спичка затухает. Повышенная влажность спички. Подсушите оставшиеся спички и повторите поджигание с одной из них.
  8. Высокая скорость ветра. Обеспечьте защиту зоны горения спички от ветра.

 
Инструкция курильщика

Радел 1. Общие положения

Куpильщиком считается каждый, являющийся, на данный момент вpемени, владельцем минимум одной единицы табачного изделия. Данное опpеделение "Куpильщика" в pавной степени пpименимо к лицам всех национальностей, веpоисповеданий и полов. Под табачным изделием следует понимать сигаpеты, папиpосы, сигаpы, ножки (козьи) и т. д. отечественного и импоpтного пpоизводства, годные к употpеблению.

Раздел 2. Пpавила поведения

Подходя к Куpительномy местy (метод потхода-отхода описан в pазделе 6), именуемомy в дальнейшем для пpостоты "куpилкой", следует замедлить шаг. Hе pекомендуется во вpемя движения извлекать из каpманов табачные изделия и куpительные пpинадлежности в целях сохpанности и недостyпности этих изделий и пpинадлежностей людям, желающим использовать вышеназванные изделия и пpинадлежности без yплаты достаточной сyммы в денежном эквиваленте (в дальнейшем - "на халявy"). Войдя в куpилку следует остановиться и отдышаться (сделать несколько глубоких вдохов и, соответственно, выдохов) в целях пpиведения pаботы сеpдечно-сосудистой системы оpганизма (далее по тексту ССС) в ноpмальное состояние. Внимательно оглядевшись вокpуг, повеpнув голову в обе доступные стоpоны, следует опpеделить наличие в куpилке дpугих куpильщиков. Пpи наличии последних, следует повеpнуться лицом к близ стоящемy и, согнув в локтевом суставе пpавую pуку (допустимый угол изгиба 130-150 гpадусов), пpотянуть ее (пpедваpительно сконцентpиpовав пальцы вышеназванной pуки вместе) куpильщику. Пpи этом следует пpоявлять дpужелюбие и улыбаться. Данные действия, именуемые пpиветствием, необходимо выполнить в отношении всех пpисутствующих членов куpилки. Пpи отсутствии дpугих куpильщиков пpиветствия выполнять не обязательно.

Раздел 3. Закуpивание

Под закуpиванием понимается пpоцесс пpедшествующий куpению, а именно: подготовка куpительных пpинадлежностей, воспламенение табачного изделия и пpиведение его в pабочее состояние. Пеpед закуpиванием следует сосpедоточиться, извлечь из пачки табачное изделие и опpеделить наличие на нем фильтpа. Пpи наличии последнего следует остоpожно ввести табачное изделие в pотовое отвеpстие той стоpоной на котоpой был опpеделен фильтp. Пpи отсутствии фильтpа допускается ввод изделия пpоизвольной стоpоной. Использование системы поджога типа "зажигалка" пpедполагает следующее: зафиксиpовав зажигалку в ладони пpавой pуки необходимо большим пальцем одноименной pуки, pезко пpовоpачивая pолик устpойства, добиться появления искpы. Утапливая клапан подачи газа, следует дождаться воспламенения. Hаличие pовного и стабильного пламени в веpхней части устpойства свидетельствует о готовности устpойства типа зажигалка к пpоцессу пpикуpивания. Пpи отсутствии устpойства типа "зажигалка" допускается использование дpугих источников тепловой энеpгии. Поднеся используемый источник энеpгии к свободному концу табачного изделия и убедившись в их полном взаимодействии следует pтом пpоизвести втягивание пеpвой поpции воздуха чеpез изделие, визуально контpолиpуя пpи этом пpоцесс закуpивания. Hаличие на свободном конце табачного изделия тлеющего участка свидетельствует об успешном завеpшении пpоцесса.

Раздел 4. Куpение

Пpоцесс куpения пpедставляет из себя ввод в дыхательную систему оpганизма человека (куpильщика) токсинов, являющихся pезультатом химического взаимодействия табачно-бумажной субстанции с воздухом, называемых дымом. В пpоцессе куpения следует пеpиодически пpоизводить втягивание дыма в дыхательную систему оpганизма. Hе следует также забывать пpоизводить выпуск использованного дыма. Для выпуска использованного дыма допускается использование только носо-pотовых отвеpстий. Выпуск надлежит пpоизводить pовным выдыханием дыма, обpазовав стpую достаточной степени наполнения, в стоpону, не имеющую пpепятствий на пути pаспpостpанения стpуи. Изменение цветовой гаммы выдыхаемого дыма, свидетельствует о полной его пеpеpаботке оpганизмом куpильщика и непpигодности для дальнейшего использования. В пpоцессе куpения следует контpолиpовать изменение pазмеpа табачного изделия, пpименяемого в данный момент для куpенияю пеpиодически следyет yдалять истлевшую часть, называемую пеплом, путем стpяхивания последнего в емкость пpоизвольной фоpмы из тугоплавкого матеpиала, специально пpедназначенную для данной опеpации и именуемой "пепельницей" (в слyчае отсyтствия вышеназванного агpегата т.е "пепельницы" следyет стpяхнyть пепел в атмосфеpy,не пpичиняя пpи этом вpеда ни себе, ни окpyжающим). Уменьшение pазмеpов табачного изделия более чем на 80% свидетельствует о возможной необходимости завеpшения пpоцесса куpения во избежание получения ожогов конечностей и pотовой полости куpильщика. Для пpекpащения пpоцесса куpения необходимо удалить остаток табачного изделия, именуемого "бычком", из pотового отвеpстия и, взяв большим и указательным пальцами пpавой pуки, остоpожно пеpеместить в пpостpанстве в место над пепельницей. Далее необходимо, плавно опуская пpавую pуку добиться сопpикосновения тлеющей части бычка с днищем пепельницы. Пpилагая усилие в 1 кг/см2 и выполняя возвpатно-вpащательные движения кистевого сустава, пpоизвести пpоцесс гашения бычка. (в слyчае отсyтствия пепельницы или кypения в yсловиях откpытого воздyха следyет опyстить бычок на плоскyю опоpy(землю, бетон,асфальт и т.д.), затем опyстить на бычок любyю из имеющихся ног, и вpащательными движениями пpоизвести пpоцесс гашения бычка).

Раздел 5. Удаление запаха табака

В избежание возникновения непpиятных ощyщений y некypящих окpyжающих, следyет избавиться от запаха табака. Для этого pекомендyется использовать: 1. Дезодоpант для pта (см. инстpyкцию к пpименению дезодаpанта для pта) 2. Кондитеpские изделия (см. инстpyкцию к yпотpеблению пищи) 3. Жевательнyю pезинкy (см. инстpyкцию к использованию жевательной pезинки) В слyчае отсyтствия некypящих окpyжающих избавляться от запаха табака необязательно.

Раздел 6. Покидание места куpения

Завершив процесс курения следует покинуть курилку. Для этого необходимо, используя зpительные оpганы, опpеделить напpавление пpедполагаемого движения и, используя опоpно-двигательный и вестибуляpный аппаpаты, pазнонапpавляющими движениями ног начать движение в выбpанном напpавлении.

 
Как вызвать непреодолимое желание уступить вам место в общественном транспорте

Заходя в двери, сразу выберите жертву. Правильный выбор упрощает задачу на 50-90%. В качестве жертвы выбирайте молодых людей, лучше служащих. Сидящий милиционер - идеальная кандидатура. Женщины меньше подходят, поскольку большинство из них с большими сумками или на высоких каблуках, поэтому им труднее вставать.

Подходите к жертве шумно часто произнося фразы "Разрешите пройти, молодые люди!", "Пропустите!", "Дайте же пройти!!!". Наличие ручной тележки или тяпки значительно увеличивают ваши шансы. В крайнем случае следует носить с собой авоську с 3-4 пустыми пластмассовыми бутылками и батоном.

Подойдя к жертве обратите ее внимание на себя фразой - "Сидите, сидите молодой человек, мне через 7 остановок выходить (или скоро на конечной...)" Важно произнести фразу добрым и дрожащим голосом - это вызовет нужные ассоциации с прародителями.

Если жертва не встанет, попытайтесь поймать ее взгляд, после этого переведите взгляд на сиденье, потом опять в глаза. Проделайте так несколько раз.

Если вы невысокого роста - схватитесь за верхний поручень, и неуклюже повисните на нем.

Если же вы не достаете до верхнего поручня - дрожащей рукой возьмитесь за ручку сиденья перед жертвой. Регулярно меняйте положение руки, ослабляйте и усиливайте хватку, ерзайте ей. Жертву это будет раздражать. Наличие в руке пакета с продуктами значительно усиливает эффект, а сочетание с п.5 действует даже на пожилых людей и инвалидов.

Старайтесь стоять лицом к жертве, укоризненно глядя ей в глаза или грустно в окно.

Плотнее прижимайтесь к жертве, даже если в транспорте не тесно. Чаще меняйте опорную ногу.

Если вас кто-то толкает сзади, налягте на жертву. Немного полежите и потом, повернувшись и выждав паузу пока толкнувший пройдет, глубоко вздохните и выполните п.4.,

У проходящего мимо кондуктора спросите, почему так долго не было троллейбуса (трамвая, автобуса).

Внимательно следите за сиденьями спереди. Если одно из них освободится, дождитесь пока кто-то нацелится на него и сделайте неудачную попытку прорваться к нему. После этого глубоко вздохните и выполните п.4. Даже если вы чувствуете, что могли занять освободившееся место, все равно лучше постоять и лишний раз отточить свое мастерство.

Если вам все равно не уступают, попросите подержать ваши вещи.

Если жертва не поддается, найдите другую кандидатуру и повторите инструкцию начиная с п.2.

 
Правила помыва в бане

- Если мухи, летающие вокруг вас пока не дохнут, а черные трусы и носки еще различимы на вашем теле, то в бане вам делать нечего.

- При покупке билета в кассе требуйте гарантии качества помыва на 1 год.

- Не начинайте баню с буфета.

- Если все же начали, то потом не забудьте раздеться.

- Если раздевшись и войдя в мыльную, увидели, что народ там не голый, значит это не баня.

- Оказавшись в бане, проверьте воду. При наличии только холодной воды намажьтесь тюленьим жиром, чтобы при помыве не замерзнуть. Если есть только горячая - мойтесь не раздеваясь, чтобы не ошпариться.

- Войдя в мыльную, тщательно осмостритесь, сделайте контрольный наклон к полу и проверьте реакцию публики. При любом подозрении усильте контроль. Если в уголке моется Путин, то смело устраивайтесь на лавку рядом с ним. Нормальный мужик.

- Перед началом помыва пусть банщик снимет пробу воды, сунув голову в шайку, чтобы доказать отсутствие в ней яда и спор сибирской язвы.

- Никогда не наклоняйтесь за упавшими на пол своим (и тем более чужим) мылом или мочалкой. Всегда берите с собой двойной-тройной запас помывочных средств.

- В бане ни к кому не приставайте. Лучше быть помытым, чем побитым (лучше яйцами трясти, чем в кармане принести). А чтобы голытьба прониклась, обезопасьте себя понтами в виде татуировок:

а) На груди - Не при на амбразуру!

б) На животе - Брюху пиво не помеха.

в) На заду - Сиди, да не засиживайся!

г) На ноге - Пеле отдыхает.

д) На руке - ножик с надписью: И руки тянутся к перу...

е) На гениталиях - На радость нам, на счастье бабам, на память всем нашим врагам.

- Поясницу просто никогда не мойте - будет черный пояс карате.

- Мойтесь по науке. Формируйте в шайке антициклонический круговорот (вращение воды по часовой стрелке). Тогда вся муть будет опускаться на дно. В случае циклонической циркуляции (против часовой стрелки) она будет подниматься на поверхность.

- Даже если негры вас уже принимают за своего, никогда не мойтесь вместе с ними. Отмыв вам спину до бела, они потребуют сделать себе то же самое.

- Если случайно после буфета вы попали в женское отделение, не паникуйте! Пусть паникуют женщины, до которых не дойдет очередь (потереть вам спину).

- Никогда не отливайте под душем по малой нужде, вдруг внезапно отключат воду?! (Понос в бане - нонсенс!)

- Звезданувшись на склизком, грязном полу при выходе в раздевалку, никогда не идите обратно подмываться - возвращаться плохая примета!

- Когда вас достают, посылайте всех в баню! Если самому туда захочется, см. п. 1.

 
Если вы попали в метро. Руководство водителя

1. Перестань тыкать пальцем в стеклянные двери, глазеть в потолок и кричать "О-о-о:".

2. Нет, чтобы пройти, в турникет кидать пятикопеечную монетку не надо.

3. И зелененький жетончик тоже.

4. Подойди в кассу (место, где народ стоит в очереди и есть полукруглые окошечки) - и просунь в окошечко 10 рублей - получишь билетик со стрелочкой.

5. Долго не разглядывай билетик - а то опоздаешь.

6. Не надо ломиться на красный свет, который горит на турникете - там автогаишник - бьет сильно и отнюдь не по карману.

7. Хватит пялиться на турникет, и не надо махать перед ним билетиком - его нужно просунуть в щелочку.

8. Щелочка на турникете.

9. Нижняя.

10. Картинкой вверх.

11. Стрелочкой вперед.

12. СТОЙ!!!!!!!!!

13. Сказал же - стой!! Иди в проход СЛЕВА от турникета!!!

14. Прекрати играться с турникетом - по пальцам эта штуковина бьет больно.

15. Нет, это не шайтан-лесенка - это эскалатор.

16. Теперь иди обратно - и сядь на эскалатор, который едет вниз.

17. Перестань орать на все метро, что лесенка сломана - у нее так задумано, что перила двигаются чуть быстрей.

18. "Что будет?!.. Что будет?!.." - упадешь и тебя затопчут - аккуратно перешагни то место, где лесенка уходит в пол.

19. Прекрати плевать на ступеньки жвачку и ждать, когда она снова появится - опоздаешь.

20. Хватит кататься по эскалатору. Я понимаю, что на халяву - все равно хватит - тебе на работу пора.

21. Прекрати кидать монетки по борту эскалатора - там внизу сидит метрошный гаишник.

22. ВНИМАТЕЛЬНО изучи белое табло, свисающее с потолка - и определи, в какой поезд тебе садиться.

23. Вылези из этого вагона и сядь на поезд в противоположную сторону.

24. Не "голоси" понапрасну - поезд остановится и так.

25. Отстань от машиниста - до бензоколонки он тебя не добросит - тут их нет.

26. Да вернись ты, наконец, в вагон.

27. Двери тут автоматические - ручки не ищи.

28. Прекрати обзывать поезд долбаным трамваем - просто держись за поручни и постарайся хоть на пятый раз об них головой не ударяться.

29. Следующая твоя.

30. Я имел ввиду остановка.

31. Выйди, перейди на другую сторону, дождись поезда - и выйди на следующей остановке. И отвяжись ты от этой девушки - ей абсолютно наплевать на сложность конструкции твоего автомобиля.

32. Перестань пытаться определить свое местонахождение по карте Москвы - тут у них своя карта.

33. ОЧЕНЬ ВНИМАТЕЛЬНО изучи табло с пересадками.

34. В принципе ты прав, лучше спросить.

35. Прекрати орать на людей: "Куда прешь! У тебя помеха справа!!!" - тут эта фишка не катит.

36. Хватит материться - у них тут движение не правостороннее, а как придется.

37. Не надо пытаться вызвать гаишника, если в тебя влетел какой-то клапан - стисни зубы и иди дальше.

38. Ладно, ты прав - двадцатого можно и обматерить.

39. Ищи табло с надписью "ВЫХОД".

40. Иди туда, куда все прут.

41. Это не пробка - просто эскалатор маленький, а народу много.

42. Убери свою карточку - на выход ее совать никуда не надо.

43. Войти обратно даже не пытайся.

44. Я же предупреждал.

45. Иди по лесенкам вверх!

46. А вот и свежий воздух. Поздравляю - ты доехал!

 
Гвоздь. Инструкция по применению

Гвоздь обыкновенный предназначен для закрепления деталей устройств или дополнительных аксессуаров на стенах. Гвоздь представляет собой прямой стержень из твердого металла с расширением (в будущем - шляпка) на одном и заострением на другом конце.

Для использования гвоздя необходимы следующие реквизиты:

  • Гвоздь;
  • Молоток;
  • Заготовка, подлежащая укреплению гвоздем.


Порядок укрепления детали на стене:<p style="text-align: justify;">

  • Взять гвоздь левой рукой;
  • Hайти молоток и положить его в легкодоступное место;
  • Hайти деталь, установить ее на необходимом месте и удерживать ее левой рукой в продолжение всей работы;
  • Правой рукой взять молоток;
  • Установить гвоздь на место, где он должен быть забит наиболее удобной стороной к стене. Если гвоздь оказался острым концом к стене, то перейти к пункту 7.
  • Если гвоздь оказался шляпкой к стене, значит, этот гвоздь либо от противоположной стены, либо от этой стены с другой стороны. Изменить соответствующим образом положение прибиваемой детали;
  • Удерживая деталь ладонью, а гвоздь - указательным и большим пальцами левой руки, нанести тупой стороной молотка нежный удар по шляпке;
  • Убрать пальцы с гвоздя. Если гвоздь упал на пол, то повторить все манипуляции с п.1, нанося в п.7 все менее и менее нежные удары; если не упал, то перейти к следующему пункту;
  • Ударами молотка по шляпке перпендикулярно стене заставить гвоздь войти в стену.

 
Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М, ТУ-3654-5456 - Весёлая инструкция

Описание и инструкция по эксплуатации

ВHИМАHИЕ! При покупке требуйте проверки работоспособности изделия. Перед эксплуатацией тщательно ознакомьтесь с настоящим документом. ПОМHИТЕ! Hесоблюдение правил эксплуатации может привести к преждевременному выхода изделия из строя!

ОПИСАHИЕ

Лом металлический ЛМ-150/2М, ЛМ-170/2М модернизированный ТУ3-654-5456 (далее лом) является сложным механическим устройством, выполненным по передовой технологии с использованием современных материалов, соответствует ГОСТ2-3422-95. В конструкции лома использованы двенадцать изобретений, защищенных авторскими свидетельствами.

Лом предназначен для проведения демонтажных работ и позволяет демонтировать здания, сооружения, коммуникации, различные технологические установки, аппаратуру и т.п.

Примечание. Крайне не рекомендуется использовать лом для демонтажа следующих предметов:

1. дверные замки, двери, окна, стены, средства передвижения (в отсутствие хозяев);

2. зубы и др. кости (в т.ч. черепные) (в присутствии хозяев данных предметов и свидетелей).

Примечание к примечанию: Предметы, перечисленные в п.2), допускается демонтировать после настойчивых требований их владельца.

Лом состоит из металлического стержня и двух концов. Конец 1 представляет из себя заостренный четырехгранник, конец 2 - заостренный плоский. Оригинальной особенностью конструкции является то, что в качестве рабочей поверхности можно использовать как концы 1 и 2, так и среднюю часть (авторские свидетельства N14578764, N46468646).

Отличием модели ЛМ-170/2М является повышенная длина, что создает дополнительные удобства при эксплуатации изделия (авторское свидетельство N44354636).

ЛМ-150/2М ЛМ-170/2М Длина, мм 1500 1700 Масса, кг 6.1 6.8

Максимальная нагрузка,

H:на изгиб 1500 1490 ударная 6982 6981

Примечание: конструкция лома постоянно совершенствуется, поэтому производитель оставляет за собой право вносить в конструкцию изменения, не описанные в данном руководстве, и не снижающие потребительских качеств лома.

ПОДГОТОВКА К ЭКСПЛУАТАЦИИ

Перед началом эксплуатации необходимо осмотреть лом и убедиться в отсутствии неисправностей. При обнаружении неисправностей их необходимо устранить (см. Возможные неисправности и методы их устранения).

Исправный лом крепко берется двумя руками за среднюю часть. При этом необходимо обеспечить удобное для работы положение рук (предпочтительно ориентировать ладони друг к другу).

ДОЛБЛЕНИЕ

Данный эффект достигается совершением поступательно-возвратных движений лома с одновременным воздействием на демонтируемую поверхность концом 1 или 2. Для этого необходимо ориентировать лом по отношению к демонтируемой поверхности так, чтобы образовавшийся в результате угол был не менее 30ш. Затем лом приводится в движение. Развиваемое при этом усилие должно быть не менее 4000H.

РЫЧАЖНЫЙ МЕХАНИЗМ

Отличительной особенностью данной модели является возможность использовать лом в качестве рычага (авторское свидетельство N4634364).

В этом случае лом должен быть расположен таким образом, чтобы небольшой участок средней части соприкасался с демонтируемым (передвигаемым) предметом. Hа некотором расстоянии от этого участка стержень лома должен соприкасаться с другим предметом, превышающим по весу демонтируемый. В случае, если угол С не больше 45С, масса второго предмета не имеет значения. После этого к лому прикладывается боковое (изгибающее) усилие в нужном направлении со стороны свободного конца. Hеобходимое для работы усилие зависит от соотношения длины участков L1 и L2,и расчитывается по формуле U=(L2xM)/L1, где М - масса демонтируемого (сдвигаемого) предмета.

ПPАВИЛА ХPАHЕHИЯ И УХОДА ЗА ЛОМОМ

После окончания зксплуатации лом протирается сухой чистой ветошью, и хранится при температуре, не превышающей температуру плавления металла.

Hеисправность Причина неисправности Метод устранения Затруднен процесс долбления концом 1 затупился заточить Затруднен процесс долбления концом 2 затупился заточить Пониженная комфортность при эксплуатации (повышенные неудобства) изгиб стержня выпрямить стержень

При возникновении других неисправностей следует обратиться за помощью к квалифицированным специалистам. Адреса мастерских перечислены в приложении.

ГАPАHТИЙHЫЕ ОБЯЗАТЕЛЬСТВА

Изготовитель гарантирует нормальную работу лома в течение 24-х месяцев со дня продажи. До истечения этого срока будет произведен бесплатный ремонт изделия в гарантийной мастерской (адреса гарантийных мастерских даны в приложении). В случае, если поломка произошла по вине потребителя, изготовитель никакой ответственности не несет.

 
Должностная инструкция программиста

1. Обязанности

1.1. Программист обязан выходить на работу в день зарплаты.

1.2. Программист обязан проводить тестирование рабочих станций, используя современное программное обеспечение.

1.3. Программист обязан принимать спиртосодержащие напитки для поднятия рабочего тонуса.

1.4. Программист обязан обходить стороной сервер, чтобы не залить клавиатуру пивом.

1.5. Программист должен аргументировано доказать, почему задачу невозможно выполнить, если ему ее лень решать.

2. Права.

2.1. Программист имеет право спать утром до естественного пробуждения.

2.2. Программист имеет право не выходить на работу в случае форс-мажорных обстоятельств (лень вставать с кровати, дождь на улице, плохое настроение, не удалось влезть в автобус и т.д.).

2.3. Программист имеет право устраивать 30-минутный перерыв на чай каждые 20 минут.

2.4. Программист имеет право все свoи ошибки свалить на компанию Microsoft.

3. Ответственность.

3.1. Программист ни в коем случае не несет никакой ответственности.

 
Орган мужской половой

О. М. П предназначен для выполнения двух не связанных между собой функций:

  • Мочеиспускание
  • Половой акт


Мочеиспускание.

Для осуществления процедуры извлеките орган из одежды наружу.

Некоторые специалисты полагают, что в момент мочеиспускания вокруг объекта не должно быть посторонних людей, особенно женщин.

Путем расслабления мышц органа произведите мочеиспускание.

После осуществление процедуры отряхните рабочий орган и верните его в исходное положение. Проверьте закрытие той части одежды, в которой орган находится.

Примечание. Не рекомендуется находиться в общественных местах с органом, который не возвращен в исходное положение, поскольку это может вызвать неадекватную реакцию окружающих

Половой акт

Для проведения п. а. прежде всего необходимо привести ваш рабочий орган в рабочее состояние. Для этого существуют два основных способа:

  • - Ментальный
  • - Механический

2.1 Для приведения рабочего органа в рабочее состояние ментальным способом пользователь должен представить себе те объекты, мысли о которых вызывают активизацию рабочего органа. Такими объектами могут быть: женщины, мужчины, животные, растения, трупы вышеперечисленных категорий, и другие объекты по выбору пользователя.

Примечание: к категории животные могут относиться млекопитающие, птицы, рыбы, пресмыкающиеся, земноводные, беспозвоночные – черви, насекомые, а также представители микрофауны – микробы и вирусы.

Для механической активизации необходимо совершать возвратно-поступательные движения рабочим органом в мягкой, теплой и влажной среде до наступления эрекции. Характер движений устанавливается в рабочем порядке для каждого конкретного случая

2.2 Осуществление полового акта

2.2.1 Введите готовый к работе орган в необходимую полость/емкость объекта.

2.2.2 Совершая возвратно-поступательные движения вашим рабочим органом с нарастающей частотой и амплитудой, добейтесь эякуляции.

2.2.3 При необходимости процедуру повторить.

2.2.4 После осуществления процедуры вернуть рабочий орган в исходное положение. Проверить закрытие тканевых оболочек, прикрывающих рабочий орган.

 
Презерватив мужской резиновый

Презерватив предназначен для надевания на орган мужской половой. Надевание изделия на другие части тела нужного эффекта, как правило, не дает.

Надевать изделие рекомендуется до начала полового акта. Пользование изделием после осуществления данной процедуры малоэффективно.

Мыть и сушить изделия после использования не рекомендуется.

Презервативы можно применять также в качестве емкости для хранения жидких и сыпучих материалов, грелки, воздушных шариков.

Порядок работы с изделием:<p style="text-align: justify;">

  • - Извлечь изделие из упаковки.
  • - Привести рабочий орган в рабочее состояние
  • - Надеть изделие на рабочий орган.
  • - Ввести рабочий орган в необходимую для этого емкость.
  • - Совершать рабочим органом возвратно-поступательные движения с нарастающей амплитудой и частотой до достижения нужного эффекта.
  • - При необходимости мочеиспускания изделие рекомендуется снять.
  • - Изделие не предназначено для постоянного ношения.
  • - Зимние утепленные модели затрудняют работу с изделием.


Возможные неисправности и способы их устранения:

Презерватив не надевается

Причина: рабочий орган не приведен в рабочее состояние.

Устранение: Привести данный орган в рабочее состояние.

Презерватив не надевается

Причина: Отсутствие презерватива.

Устранение: Достать изделие.

Презерватив не надевается.

Причина: отсутствие рабочего органа.

Устранение: проверить пол пользователя.

Несмотря на использование изделием, партнер/партнерша забеременели.

Причина: Брак изделия.

Устранение: возбудить иск против производителя изделия с целью заставить его платить партнерше алименты.

Изделие застряло в рабочей емкости партнера/партнерши.

Причина: недостаточная смазка емкости.

Устранение: извлечь изделие, привести объект в рабочее состояние путем воздействия на эрогенные зоны, либо использовать смазочные материалы.

Проделывание в изделии вентиляционных отверстий не рекомендуется.

Ремонт и замена изделия.

Самостоятельный ремонт изделия не рекомендуется.

Что делать, если изделия нет под рукой?

В качестве замены могут применяться резиновые изделия – перчатки, шланги, плащи, сапоги и т. д.

Желаем успешного пользования!

 
Водка питьевая. Инструкция к пользованию

Напиток водка предназначен для снятия стрессов, улучшения общего самочувствия, стимулирования общения, а также в качестве средства, стимулирующего аппетит.

Примечание: Некоторые авторы полагают напиток вредным для здоровья. В связи с этим напомню, что еще 40 лет назад все совковые врачи в один голос утверждали, что онанизм жутко вреден для здоровья, приводит к потере памяти, (в детстве я каждый раз после этого проверял, не исчезла ли у меня уже память), психическим отклонениям, импотенции и прочим гадостям, а сегодня это рекомендуется в качестве профилактики психических отклонений, связанных с половым воздержанием.

Уже сегодня многие ученые говорят о стимулирующей роли алкоголя в деле профилактики сердечно-сосудистых заболеваний

Профилактика алкоголизма: Да ну вас в жопу, дайте выпить.

Порядок работы с изделием.

Потребление водки питьевой делится на три этапа

  1. Подготовительный
  2. Основной
  3. Заключительный


Подготовка напитка к употреблению.

1. Приобрести напиток

2. Подготовить закуску, разложив ее на ровной горизонтальной поверхности и разделив ее на фракции, пригодные для разового помещения в рот.

Примечание: Закуской называются различные продукты питания, употребляемые в процессе потребления напитка и после него для улучшения физиологического эффекта, производимого напитком.

3. Разлить напиток в индивидуальные емкости

Примечание: при отсутствии индивидуальных емкостей допускается употребление напитка непосредственно из сосуда, в котором он находился в момент приобретения. При этом эстетический компонент процесса несколько снижается, однако физиологический эффект остается тем же.

Основной этап. Потребление напитка.

Напиток рекомендуется употреблять квантовано, принимая между введениями в организм отдельных порций небольшие дозы еды пищевой. Перерывы в потреблении рекомендуется заполнять интенсивным духовным общением с партнерами по употреблению напитка.

Установление индивидуальной дозы переносимости напитка.

Признаками, по которым можно установить индивидуальный предел потребления напитка, являются:

  1. Посинение пользователя.
  2. Нарушение координации.
  3. Утрата самоконтроля, расторможение речевых и двигательных центров.
  4. Рвота и тошнота.
  5. Потеря сознания.
  6. Летальный исход.

При появлении одного и/или нескольких из этих признаков рекомендуется отложить потребление напитка до исчезновения вышеуказанных симптомов.

Действия пользователя в случае использования всех наличных запасов напитка.

Срочно приобрести дополнительное количество напитка.

Существует мантра (индийское заклинание), регулярное повторение которой позволяет синтезировать алкоголь в организме усилием воли. Эта мантра также способствует развитию феноменальной памяти. Автор настоящего труда героически испытавший на себе действие мантры, заявляет, что память действительно поразительно улучшилась.

Вы конечно же хотите знать, как звучит знаменитая мантра.

Забыл.

Заключительный этап

Заключительным этапом потребления напитка является интенсивное общение, насыщенное эмоциями и глубоким пониманием партнеров по потреблению напитка - базар за жизнь, возникающее у пользователей в результате снятия психологических зажимов, вызванного употреблением напитка.

Основные неисправности и способы их устранения:

1 Напиток не наливается в предназначенные для этого емкости,

Причины:

1.1 Отсутствие напитка.

Ликвидация неисправности: Приобрети напиток

1.2 Отсутствие емкостей:

Решение – 1. Найти емкости на ближайшем мусорнике.

2. Потреблять напиток непосредственно из емкости в которой он находится.

3. Отсутствие потребителей.

В случае отсутствия соучастников потребления напитка непосредственно по месту потребления возможно найти их по почте, телефону, телеграфу, факсу, электронной почте. Или же просто выйти на улицу и громко крикнуть: - Мужики, кто выпить хочет?

Неисправность:

Напиток не производит необходимого физиологического эффекта

Причина: потребляемый напиток разбавлен

Устранение: Набить морду буфетчице или официанту, чтоб не разбавляли!

Неисправность: Организм отторгает введенный в него напиток.

Устранение: сделать перерыв в потреблении до восстановления потребительной способности пользователя.

 
Техника безопасности при работе на компьютере

Помните! За выключенным компьютером работать гораздо безопаснее!

Скорость движение мыши по коврику не должна превышать 90 км/ч.

Для защиты ушей от оглушительных щелчков кнопки "мыши" используйте беруши.

Вставление и выемку дискет и компакт-дисков должен производить только специально обученный этому специалист.

При работе на клавиатуре следует снять брезентовые рукавицы.

Запрещается бить по клавиатуре кулаком. Доказано, что внутри клавиатуры протекает электрический ток, который может поразить пользователя через кулак.

Для того, что бы избежать быстрой порчи зрения, следует смотреть на монитор левым и правым глазом поочерёдно.

Избегайте незащищённых (открытых) порносайтов - источников высокого напряжения!

При работе с порнографическим изображением следует надеть специальные очки с увеличивающими стёклами.

Внимание! Компьютер и алкоголь не исключают друг друга!

Перед началом работы данными, записанные на жёсткий диск, необходимо проверить жёсткий диск на жёсткость.

Если пользователь провёл за компьютером больше десяти лет, ему полагается пиво за вредность.

Запрещается стоять у работающего пользователя за спиной! Он может неожиданно повернуться и нанести травму!

 
Цитаты из инструкций

Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:

На одеяле (mаdе in Tаiwаn)

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО

На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты

ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ

На крышке от бутылки молока в Англии

ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ

В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой

ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ

На фене фирмы Sеаrs

НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ

На упаковке овального мыла

ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО

На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLА (напечатано снизу коробочки)

НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ

На пудинге от Mаrks & Sреnсеr

ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ

На китайских гирляндах

ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ

На арахисе фирмы Sаinsburу''s

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ

На упаковке орешков Аmеriсаn Аirlinеs

ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...

На шведской электропиле

НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)

На детском костюме Супермена

ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ

На шапочке для купания в отеле

ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ

На упаковке от утюга Rоwеntа

НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ

На сиропе против кашля для детей от фирмы Bооt''s

НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ

На упаковке снотворного Nуtоl

ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ

 
Инструкция по подсчёту калорий

  1. Калории в продуктах, использованных для спонсирования спортивных мероприятий легче утилизируются и должны учитываться за пол-калории каждая.
  2. Если вы что-то едите, но никто этого не видит, калории можно не учитывать.
  3. Если вы съедаете сникерс и запиваете диетическим напитком, калории сникерса уравновешиваются малокалорийностью напитка.
  4. Если вы едите с кем-нибудь на пару, калории можно не считать, пока вы съели меньше, чем напарник.
  5. Калории в пище, использованной в лечебных целях, как то: коньяк, малиновое варенье, не считаются.
  6. Если все вокруг потолстеют, вы будете выглядеть стройнее.
  7. В продуктах, потребленных, пока вы смотрите телевизор, вроде кукурузных палочек или профитролей, калории не учитываются, поскольку они относятся не к принятию пищи а к развлечению.
  8. Крошки пирожного не содержат калорий. При нарушении целостности, происходит утечка калорий.
  9. То, что вы едите со сковороды или кастрюли, учитывать не надо, если вы делаете это во время приготовления пищи.
  10. Продукты имеющие одинаковый цвет, скорее всего, содержат одинаковое количество калорий.
  11. Шоколадный цвет является универсальным в том смысле, что его можно заменить любым другим цветом.
  12. Пища, поглощенная стоя, содержит меньше калорий в силу закона всемирного тяготения, и установленного теорией относительности факта, что энергия имеет массу.
  13. Все, съеденное с чужой тарелки не содержит калорий, потому, что с юридической точки зрения они принадлежат хозяину тарелки.

 
Как выжить в фильмах ужасах (для персонажей)

  1. Если Вы думаете, что уже убили чудовище, никогда не подходите поближе, чтобы убедиться в этом.
  2. Если Вы обнаружили, что Ваш дом построен на месте бывшего кладбища или около него, что он когда-то был церковью, где служили черные мессы, что прежние жильцы сошли с ума, покончили с собой, умерли страшной смертью (неважно какой), занимались некрофилией или сатанизмом в Вашем доме, немедленно переезжайте.
  3. Никогда не читайте вслух заклинаний, призывающих демонов, даже в шутку.
  4. Не спускайтесь в подвал, особенно если вдруг отключили свет.
  5. Если Ваши дети обращаются к Вам на латыни или любом другом языке, которого не должны знать, или их голоса не похожи на их собственные, немедленно застрелите их. В конце концов это принесет Вам намного меньше расстройства. Примечание: возможно, одной пули будет недостаточно; будьте к этому готовы.
  6. Если вас много, никогда не отходите в сторону, вдвоем или поодиночке.
  7. Если ваша компания решила повеселиться в полночь в заброшенном доме на окраине города, не тащитесь вместе со всеми. Если же все идут парочками, а у Вас нет партнера, это вообще категорически запрещается. Если же Вы - общепризнанный в компании остряк, Вы едва успеете по дороге написать завещание.
  8. Общее правило: никогда не решайте головоломок, открывающих врата ада.
  9. Никогда не приближайтесь к могиле, гробнице, склепу, мавзолею, или любому другому месту упокоения.
  10. Если Вы услышали какой-то шум, и обнаружили, что это просто Ваша кошка, немедленно бегите прочь, если Вам дорога ваша жизнь.
  11. Если бытовая техника, включая кухонный комбайн, включается сама по себе, переезжайте, бросив все.
  12. Ничего не берите (даже взаймы) у мертвецов.
  13. сли Вы приехали в незнакомый город, и не видите ни одного человека на улицах, возможно, что это не просто так. Поймите намек и не останавливайтесь здесь.
  14. Не занимайтесь генной инженерией, если не знаете точно, что хотите получить в конечном итоге.
  15. Если Вы убегаете от чудовища, будьте готовы к тому, что наверняка споткнетесь и упадете хотя бы два раза (больше, если Вы принадлежите к слабому полу). Также имейте в виду, что, несмотря на то, что Вы бежите изо всех сил, а чудовище медленно ковыляет за Вами, оно все равно движется достаточно быстро, чтобы догнать Вас.
  16. Если Ваши друзья начинают вести себя необычно, например, шипеть, жаждать крови, сверкать глазами, обрастать шерстью и т.д., убирайтесь с максимально возможной скоростью.
  17. Держитесь подальше от определенных географических точек, некоторые из которых перечислены здесь: Аркхэм, Улица Вязов, Трансильвания, Нильбог (да поможет Вам Бог вовремя узнать его), Бермудский треугольник и любой маленький городок в штате Мэн.
  18. Если у Вас кончился бензин ночью в глухом незнакомом месте, не стучитесь в ближайший заброшенный дом в надежде найти телефон.
  19. Опасайтесь незнакомцев, если они держат в руках: цепную пилу, отбойный молоток, садовые ножницы, электрические ножи, комбайны, газонокосилки, газосварку, паяльник, циркулярную пилу, или любое устройство, сооруженное из компонентов, извлеченных из покойных друзей.
  20. Если Вы женщина, не снимайте одежду. Вы в безопасности, пока не начнете раздеваться: маньяки убивают только голых или полуодетых молоденьких девушек.
  21. Никогда, никогда, НИКОГДА не общайтесь ни с чем и ни с кем странным и непонятным, ссылаясь на то, что "мы так много можем от них узнать".
  22. Не смейтесь над мертвыми, и вообще не трогайте их.
  23. Если поблизости падает метеор, уезжайте из города.
  24. Если за Вами гонится что-то плохое, имейте в виду, что когда Вы попытаетесь завести машину, независимо от того, что обычно она абсолютно надежна, Вам придется сделать это много-много раз.
  25. Если Вы зашли в местную церквушку в поисках помощи или убежища, и видите, что распятие повешено вверх ногами, осторожно повернитесь, и выйдите как можно тише.
  26. Если Вам повезло, и Вы один из тех, кому действительно удалось остаться в живых после окончания фильма, никогда, НИКОГДА не принимайте участие в продолжении. В противном случае приготовьтесь покинуть этот мир в первые пять минут.
  27. Никогда не занимайтесь любовью на койке в только что отремонтированном летнем лагере.
  28. Странные огоньки редко предвещают радостные события.
  29. На тех, кто прибудет Вам на помощь, обычно сразу набрасывается чудовище, так что не стоит особенно рассчитывать на них. Более того, имейте в виду, что вас еще до смерти испугает (и задержит) вид их разодранных в клочья тел.
  30. Никогда НИЧЕГО не делайте "на слабо".
  31. Если Вы вдруг чувствуете, что люди в Вашем городе/округе одержимы некой чужеродной силой, инопланетянами и т.п.: НЕ ЗВОНИТЕ в полицию, потому что они:

  32. уже сами одержимы этой силой и Вы только попадете прямо к ним в лапы, или:
  33. они Вам не поверят, и будут над вами смеяться. И в том и в другом случае Вам придется справляться одному.

[*]Если дети вдруг покажутся Вам значительно более сообразительными, чем взрослые вокруг, будьте осторожны. Если они собираются вместе, и бросают враждебные взгляды на своих родителей, представителей власти или церкви, немедленно уезжайте из города. Если Вы решите остаться, старайтесь быть по возможности добрыми с детьми, но все равно приготовьтесь к смерти, потому что они стоят на более высокой ступени развития.

[*]Если Вы поможете главному злодею в фильме, не ожидайте благодарности в обмен на Ваши услуги. Более того, не ожидайте вообще ничего, кроме смерти, которая произойдет в самом конце фильма, и скорее всего, из-за девушки, которая нравилась не только Вам, но и злодею.

[*]Если любые существа, например, птицы, пираньи, пауки, начинают вести себя чуточку обозленно по отношению к человечеству в целом, немедленно звоните правительству, уезжайте из города, и не пытайтесь обратиться к ученым, специализирующимся по этим животным (орнитологам и т.п.): они Вам все равно не поверят.

[*]Чем бы Вы ни занимались, НЕ ЗАВОДИТЕ домашних животных: кошек, собак, хомячков, или любых прочих безобидных созданий. Если же Вам все же пришлось сделать это, ни на минуту не выпускайте их из виду.

[*]Если вы высадились на далекой планете и обнаружили странные предметы, похожие на яйца, не трогайте их.

[*]Если один из Ваших товарищей по звездолету обнаружил на своем теле ужасного паразита (в результате нарушения предыдущего правила), не пускайте его обратно на корабль. Все равно сожрут.

[*]Если вы находитесь под угрозой вторжения страшной инопланетной формы жизни (в результате нарушения двух предыдущих правил), никогда не отправляйтесь на поиски корабельного кота в одиночку.

[*]Никогда, НИКОГДА туда не ходите ("туда" означает чердак, кладовку, амбар, подвал, темную аллею, темное что угодно, всепоглощающую тень, лес или рощу).

[*]Если кто-то, мнению кого Вы склонны доверять, просит вас что-то сделать или НЕ делать (к примеру, НЕ засыпать, НЕ уходить, НЕ отправляться в одиночку на поиски маньяка-убийцы с цепной пилой), ради Бога прислушайтесь к его просьбе, или оборвете еще одну сюжетную линию.

[*]Если Вы утратите одну или несколько частей тела по ходу фильма, не расстраивайтесь. Воспользуйтесь случаем, и замените их оружием, например, цепной пилой, гарпуном, багром и т.п.

[*]Если в борьбе со всепожирающим злом Вы используете огнестрельное оружие, неплохо обзавестись каким-нибудь другим средством защиты, потому что, независимо от того, сколько у вас зарядов, они кончатся как раз перед тем, как Вам удастся убить чудовище (если, конечно, Вас зовут не Арнольд: тогда Вам вообще не обязательно перезаряжать оружие).

 
[FAQ] Как жить :)

1.Не жалей денег на удовольствие.

2. Hравится - скажи.

3. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет.

4. Не понятно - спроси.

5. Хочешь встретиться - Пригласи.

6. Хочешь что-то - Попроси.

7. Hикогда не спорь.

8. Хочешь быть понятым - Объясни.

9. Если виноват - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания.

10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей.

11. Не общайся с дураками.

12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета.

13. Проблемы человека находятся только в его голове.

14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет.

15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события.

16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет.

17. Не будь занудой.

18. Не смотри телевизор, а то козлёночком станешь.

19. Помни, что ты никому, ничего не должен.

20. Помни, что никто тебе ничего не должен.

21. Не занимайся политикой, политика озлобляет людей.

22. В жизни всегда рассчитывай только на себя.

23. Верь не обещаниям, а своим ощущениям.

24. С женщинами, как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным.

25. Жалей всех женщин - им сложней жить.

26. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет.

27. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день твоей жизни.

28. Не пейте с людьми, которые вам не нравятся.

29. Думайте головой.

(бессмертный совет от кэпа, да) B-)

 
Анатолий Вассерман — отец Николая Валуева

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам и один в бороде.

Жилет Анатолия Вассермана весит 70 кг и содержит 354 предмета. Среди прочего он всегда носит с собой карманную астролябию и масштабную модель Вселенной.

Мозг Анатолия Вассермана — это единственная вещь во Вселенной, которая нужна Чаку Норрису.

Анатолию Вассерману не нужен интернет, у него есть память.

В жилет Вассермана встроен металлический каркас для поддержки 30–и килограммового мозга.

Когда разломается интернет, можно подключиться к Анатолию Вассерману и восстановить его из кеша

Пять минут созерцания фотографии Анатолия Вассермана увеличивает iq на 30%.

Анатолий Вассерман — зам. начальника интернета.

Мы все — полуденный сон Анатолия Вассермана.

В далеком детстве Анатолий Вассерман носил колготки с 15–тью кармашками

Хомячок Анатолия Вассермана получил второе высшее образование

Гугл умещается в мозжечке Вассермана.

Гугл и Википедия — всего лишь небольшие частные случаи мимолетной задумчивости Анатолия.

Анатолий Вассерман — первая учительница Владимира Путина.

Анатолий Вассерман всегда берет с собой на прогулку Британнику или Брокгауза и Ефрона, просто чтобы было что почитать в метро.

Анатолий Вассерман читает книги в инфракрасном диапазоне со скоростью до 1250 Мбит/с на расстоянии до 900 метров.

Досрочный ответ Анатолия Вассермана единственный случай превышения скорости света в макромире.

Владимир Путин и Джордж Буш лишь пешки в коварной игре Анатолия Вассермана.

В школьные годы Гриша Перельман проспорил Толе Вассерману шоколадку "Алёнка" в споре о бозонной модели теории струн.

Хомячок Анатолия Вассермана возглавляет корпорацию "Microsoft".

Только близкие друзья знют, что очки Анатолия Вассермана выдолблены из цельного 17 киллограмового самородка альпийского горного хрусталя.

Это Анатолий Вассерман изобрел борщ и отдых в Египте.

Анатолий Вассерман спал один раз в жизни. 25 мая 2005го года

Анатолий Вассерман знает слово, которое было вначале.

Каждая клетка головного мозга Анатолия Вессермана имеет IQ 200 и размером с крысу.

Анатолий Вассерман какает поллонием.

В кармане под номером ноль Анатолий Вассерман держит список содержимого всех карманов. А в кармане номер один — его

резервную копию.

Отпечатки пальцев Анатолия Вассермана это фракталы Мандельброта.

После ночи с Анатолием Вассерманом Памела Андерсон получила степень бакалавра космологии.

Анатолий Вассерман полностью знает наизусть число Пи.

Анатолий Вассерман настолько положительный человек, что когда он вступил в Аль–Каиду, эта организация получила нобелевскую

премию мира.

В бороде анатолия Вассермана помещается два литра борща.

Анатолий Вассерман снялся голым на развороте журнала "Популярная механика".

Очки Анатолия Вассермана сделаны из запасных линз орбитального телескопа имени Эдвина Хаббла.

Это Анатолий Вассерман придумал секс, японскую поэзию и масонов.

За один час работы мозг Анатолия Вассермана потребляет энергию, которой хватило бы для отопления трех детских садов.

когда Анатолий Вассерман хочет куда то пойти, то он туда не идёт, а двигает вселенную навстречу себе

Карманы жилетки Анатолия Вассермана расширены в четвертое измерение.

Когда Анатолий Вассерман хочет секса, он просто разрабатывает новую теорему, которая потом имеет весь научный мир.

Когда Анатолию Вассерману становится скучно, он архивирует Вселенную.

В одном из карманов Анатолия Вассермана лежит бутылка Кляйна.

Анатолий Вассерман придумал ядерный реактор, в детстве разобрав соковыжималку.

Анатолий Вассерман не дышит воздухом. Воздух дышит Анатолием Вассерманом.

Вместо зарядки по утрам Анатолий Вассерман играет в шахматы со своим отражением в зеркале.

Анатолий Вассерман отказался быть Президентом Земли. Он не разменивается по мелочам.

Анатолий Вассерман тратит на одно мытье бороды 2 бутылька шампуня.

За бородой Анатолия Вассермана нет подбородка, там еще один карман.

Анатолий Вассерман не знает значения фразы "Анатолий Вассерман не знает".

Когда Анатолий Вассерман в очередной раз не смог найти подсолнечное масло для поджарки своих любимых гречишных оладушек, он придумал свет. Через несколько миллионов лет он оптимизировал свою идею до жилетки, в которой можно хранить все необходимое.

Скинхеды стали брить головы после того как проиграли спор Анотолию Вассерману.

Анатолий Вассрман единственный в мире человек который может доказать свою точку зрения Чат–боту.

Свой дневник Вассерман ведет на ассемблере.

Когда вы доламывали свою первую видеоприставку Анатолий Вассерман уже ушёл из ИТ

Анатолий Вассерман выиграл у Александры Пахмутовой в пахмуты.

В правых карманах жилетки Анатолия Вассермана спрятано золото партии, а в левых — стабилизационный фонд РФ.

ФИДЕ вовремя проплатила Вассерману. Поэтому шахматы до сих пор не решены.

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман обыграл Deep Blue в "Чапаевцев"

Малоизвестный факт: друг Анатолия Вассермана — Борис Бурда.

Когда Анатолию Вассерману не хватает мелочи на новый осциллятор, он всегда идёт на вокзал, подходит к напёрсточникам и, неглядя, выигрывает.

Раз в год Анатолий Вассерман сбрасывает жилетку и на несколько часов становится глупым и беззащитным.

На днях, Анатолий Вассерман силой мысли совершил перестановки в правительстве.

Вычислительная мощность Вассермана 57 000 000 000 000 000 000 000 операций с плавающей запятой в секунду

Ктулху — домашний осминог Анатолия Вассермана.

Семенем Анатолия Вессермана можно оплодотворить Элтона Джона.

Анатолий Вассерман без труда может вычленить квадратный корень из минус единицы

 
Назад
Сверху